Достала свекровь? Надо что-то с этим делать!

Достала свекровь? Надо что-то с этим делать!

Не каждая молодая семья может позволить себе отдельное жилье, поэтому часто приходиться проживать совместно с родителями одного из супругов. Практика показывает, что наихудшим вариантом является переезд в квартиру родителей мужа. Парадоксально: анекдоты сочиняются про тещ, а по-настоящему страшным человеком оказывается свекровь. Может, потому что женщинам не до сочинения анекдотов? У них, помимо всего прочего, есть еще одно сложнейшее дело — бороться с явлением, которое называется СВЕКРОВЬ.

Есть традиционные рассказы про двух хозяек, которым тяжело ужиться на кухне, о том, что родители мужа – представители старшего поколения, которым трудно понять и принять привычки невестки («Ах, Боже мой, она курит!»), ее манеру одеваться («Она что, легких нравов? Что за юбка?»), ее способности к приготовлению пищи («Родители ничему не научили, а все туда же, замуж!»), ее представления о чистоте («Представляю, что у них дома творится, элементарного не может»), ее методах воспитания детей («Бедное дитя, при таком подходе из него вырастет неизвестно что») и т.д. и т.п.

Одним словом, что бы вы ни делали, как бы не старались в ответ слышите одни претензии, высказанные с недовольством на лице. «Почему?» — задаете вы вопрос себе, мужу, своим родителям, коллегам, подругам, тематическим форумам. Ответ прост: ну не нравитесь вы ей, вы посягнули на то, что всегда ею считалось безраздельной собственностью – ее сына. Кроме того, в ее епархии — квартире, уклад в которой устанавливался годами, появился новый, малознакомый человек, пытающийся наладить свои порядки. Неужели ничего нельзя с этим поделать? Можно.

  1. Не пытайтесь «понравиться» свекрови. Опыт показывает, что это практически невозможно. Задаривание подарками, попытки совместного просмотра детских фотографий мужа с умильной улыбкой на лице и восхищенными возгласами: «Надо же, кто бы мог подумать, что из такого карапуза вырастет этакий красавец!», не только не помогают, но и, зачастую, вызывают подозрения – мол, «вот старается показаться хорошей, знаю я таких». Будьте естественны, ведите себя доброжелательно-сдержанно, любезно. Не «ведитесь» на провокации, попытки «проверить вас на прочность», а, главное, не жалуйтесь мужу на его маму, не втягивайте его в ваши с ней складывающиеся отношения. Считайте, что это ваша война и, проиграв в какой-то момент битву, исход баталии будет еще неизвестно за кем.
  1. Попробуйте договориться о разделении обязанностей: в приготовлении пищи, в уборке квартиры, в походах магазин. Помните: вы на ее территории, установка правил на которой никогда не станет безраздельно вашей. Советуйтесь, предлагайте помощь, но не заискивая, сохраняя чувство собственного достоинства.Вам откажут – не беда. Вы сделали все, что смогли.
  1. Не соревнуйтесь со свекровью в кулинарии, в чистоплотности, в рукоделии, а главное – в любви к ее сыну. У вас с ней разная любовь, вы это поймете позже, когда-нибудь став свекровью.
  1. Несмотря ни на что, дайте понять, что вы мужем – семья, порядки в которой вы будете устанавливать самостоятельно. С вниманием выслушивайте советы мамы мужа (а их может бы много), но вот следовать им или нет – дело ваше и об этом тоже лучше сразу дать понять.
  1. В зависимости от случая, допустима небольшая лесть, например, если ваша свекровь увлекается рукоделием или выращиванием цветов. Искренне поинтересуйтесь ее увлечениями, фанаты какого-либо дела всегда в поисках слушателя.
  1. Часты случаи, когда свекровь считает возможным вмешиваться во все сферы жизни вашей молодой семьи: как вы обставили свою комнату, как вы воспитываете и одеваете ребенка, как вы устанавливаете режим дня, как расходуете свой бюджет. Если намеки и разговоры напрямую не помогают, если ничего не меняется, тактика может быть одной – взять свекровь измором. Она переставила вазу — вы с улыбкой поставили на ее место, она критикует то, как вы оделись – вы молча, одев то, что посчитали нужным, идете по своим делам. Но помните: подобная тактика не для слабонервных. Она может занять годы, но, в конце концов, даст свои плоды. Главное – не раздражайтесь, благодарите за советы, но будьте собой.
  1. Иногда совместное проживание со свекровью продолжается месяцы, а иногда долгие годы. Если вы не нашли возможности приобрести или арендовать жилье, нужно настраиваться на определенный лад, искать пути совместного проживания. И эти пути в первую очередь нужно искать именно вам, если вы хотите сохранить семью и отношения свекровь-вы-ваш муж являются принципиальным фактором в этом. Помните: худой мир лучше доброй ссоры.
  1. Часто молодые семьи распадаются именно из-за невозможности ужиться со свекровью, особенно когда муж отстаивает позиции своей мамы, отодвигая интересы своей жены на второй план. В такой ситуации никакие ухищрения не помогут: муж и свекровь образовали альянс, разрушить который, пожалуй, может только сильная любовь. Если этого нет, и все ваши усилия не принесли никаких плодов, вы со спокойной совестью можете задуматься о том, стоят ли подобных жертв ваши нервы и ваше чувство собственного достоинства.

Меня достала свекровь!

Я не прошу жалости и т.п. Просто хочу выговориться.

Моей свекрови 43 года. это высокая блондинка с голубыми глазами, большой грудью, без талии и попы и худыми ногами. Собственно, красоткой ее не назовешь. Так, среднячок. Но она о себе особо высокого мнение. Среди всех друзей и подруг – она, самая-самая во всем: и красивая, и умная, и хозяйка и т.п.

И она считает, что она всегда права. Она говорит все, что думает6надо, не надо все равно скажет, не задумываясь о том, обидит или нет.

Все, кто ее видит впервые, считают ее очень приветливой, доброй, душой компании. Я всегда только и слышала: Как тебе повезло!

Повезло. хм… ну да. побыв час с ней, ее глубоко не узнаешь. а я столкнулась с ней в бытовых условиях.Одно время до свадьбы жили у мужа с ней.

ну да ладно, не об этом. Начну с того, что меня она как бы любит. Именно КАК БЫ. Мне кажется, у нас с ней обоюдно лицемерная любовь)))))она воспринимает меня как соперницу. Если у меня есть что-то, то ей обязательно это надо.иногда даже до смешного доходит)

кстати, мой муж не единственный ребенок, есть еще младший сынуля 18 лет.

но вернемся к свекрови.

она бесцеремонная. может сидеть и вдруг ни с чего спросить: а как вы предохраняетесь? я не привыкла обсуждать такие темы с кем-то, кроме очень близких мне людей. а она пр всех может такое спросить. и рассказать после этого, что она использует таблетки или гели. она спокойно ходит в трусах и кружевном лифчике перед своими взрослыми сыновьями ( я не считаю это нормой). может выйти в полотенце или короткой сорочке, когда пришли их друзья к ним. дома ходит в майке, которая демонстрирует ее грудь и постоянно сползает, оголяя лифчик опять же. Может, это для кого-то нормально, но для меня нет. я не монашка. но считаю это неприличным.

когда приезжаем к ним на выходные с дочкой, она забирает ее и больше никому не отдает. она считает, что только она знает, что и когда надо ей кушать, когда гулять, спать и тп. только она может ее успокоить.

представьте кратину: дочка плачет (зубы лезли), та ее качает на руках и пытается уложить спать, дочка орет во все горло уже, надрываясь. Свекровь меня не подпускает. демонстративно закрывает дверь перед носом гвоорит: выйдите все из комнаты. она продолжает ее укачивать, считая, что та хочет спать. дочка надрывается. я не выдерживаю, захожу и говорю, что ей спать рано. а она смотрит на меня и гвоорит: а я и не укладываю ее.

пипец… дочка тянет ко мне ручки, та, скрипя зубами отдает ее. Вообщем, часто бывает, что я хожу за свекровью хвостом, чтобы побыть с дочкой. как только я в комнату захожу, та берет дочку и уходит в другое место. потом в третье и т.д. Меня это бесит. на конфликт идти не хочется. поэтому я молча терплю и продолжаю ходить по пятам. потому что дочка тянется ко мне и постоянно говорит: мама.

про кормление. раньше у них там не было стульчика и она кормила ее на руках у себя. теперь он есть, но она все равно говорит что лучше на руках. потому что в стульчике дочка не ест. был момент когда дочка не захотела просто кушать еще. она считает.что только она умеет ее кормить и только с ней Поля ест. (боже, как же я дома обхожусь без нее??))))

Читайте также  Кислица - лечебные свойства и применение в медицине

она очень любит ходить гулять с дочкой. но никогда не слушает, что одевать. был случай, когда мы уехали на час в магазин, я сказала, чтобы не гуляли, потому что не взяла теплые вещи. приехали-их нет. утащила гулять ее в легкой одежде. на след день дочка слегла с температурой.

Свекровь постоянно всем хвастается, что ее принимают за маму, а не бабушку. Будто ей все гвооярт: ты не можешь быть бабушкой, тебе же 26 лет всего.

это убивает больше всего. нам 23… она выглядит я бы сказала старше 43 своих… но нет, она считает что она богиня. она может своей подруге сказать: ты жирная. у тебя жопа жирная и ляжки (было такое при мне).а я смотри какая, худенькая.

она жадная, ей все время все надо. надо было блендер, купили на др ей.надо было соковыжималку, подарили им на годовщину (но не пользуется). увидела у нас кофеварку, ей тоже стало надо… это ужас просто… бесит уже.

в том году отмечали у нее др. я еще беременная была. она сшила себе платье, еле прикрывающее попу. и весь вечер ходила и говорил: я самая красивая! посмотрите на меня! что же вы молчите? ну, хвалите меня все, что пришли то. — тогда у всех был ступор просто.

а еще любит: приезжайте сегодня часика через два.мы собираемся, а она звонит уже на веселе: а мы в гости ушли… идиотизм

а еще она двуличная… вообщем вот такой набор.наверное, много еще всего можно было написать… но не вспоминается))

Свекровь достала: как себя вести?

Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Оля слушала и думала: «Ну, ты, дорогая, и сама не подарок, а у меня все будет по-другому». Молодым отвели второй этаж, казалось бы – места много, живи и радуйся. Но вот кухня оказалась одна, а две хозяйки на одной кухне, как известно… Мама учила Олю одному, свекровь – другому: изводила настойчивыми советами, придирками, совала везде свой нос. Оля хотела сделать ремонт – наткнулась на решительный протест, хотела посадить цветы – опять же получила отказ.

Бытовые мелочи тоже свекровь не устраивали: оказывается, ее любимый сынок привык так-то и так-то, а не так, как делает Оля. Молодая женщина бросилась с жалобами к «любимому сынку», а тот неожиданно встал на сторону матери. И понеслось…

Подруга Светка в ответ на слезные жалобы злорадным голосом произнесла в телефонную трубку сакральную фразу: «А я что говорила! Ты, небось, думала, что самая умная?». И несчастная Оля зарыдала еще горше…

Это было бы смешно, если бы не было так грустно

На протяжении всей своей жизни человек примеряет на себя множество социальных ролей. Конфликт поколений формата «отцы и дети», «теща – зять», «свекровь – невестка», к сожалению, не только становится благодатной темой для анекдотов, но и причиной затяжной конфронтации, приводящей к печальным последствиям. Как говорится, «Это было бы смешно, если бы не было так грустно». На первый взгляд, причина «свекровь достала» не кажется уважительной, но зачастую приводит даже к тому, что молодая семья распадается, не успев состояться.

Можно ли избежать печальных последствий? Возможно ли мирное сосуществование со свекровью под одной крышей? Специалисты говорят, что да, но для этого необходимо пересмотреть свое отношение к матери мужа, научиться уважать ее возраст, то есть изменить свое видение ситуации, если ее саму (ситуацию, да и мать любимого тоже) изменить невозможно.

Главный миф, провоцирующий состояние «холодной войны»

Часто молодые женщины, наслушавшись страшилок от подружек, заранее программируют себя на конфронтацию. Новоиспеченная невестка, не зная толком свою свекровь, уже испытывает к ней неприязнь и заранее «готова к бою». Не стоит делать выводы на основании анекдотов и страшилок, услышанных или где-то прочитанных.

Может случиться так, что с течением времени заранее ненавидимая мать мужа окажется золотым человеком и станет для вас самым надежным другом и лучшим советчиком. Случается, что невестка и свекровь не противостоят друг другу, а играют в одной команде, особенно, если дело касается их общего любимого человека.

Известны и такие случаи, когда супруги разводятся, но невестка с матерью своего бывшего мужа долгие годы сохраняют прекрасные отношения, поздравляют друг друга с праздниками, с удовольствием ходят в гости, бегут на помощь, если в этом есть необходимость. Не следует заранее принимать боевую стойку, не узнав человека поближе.

Искусство «доставать»: причины и следствия

Главная причина «доставучего» поведения матери вашего мужа – банальная материнская ревность: ведь она растила, холила, лелеяла – а тут пришла «какая-то…» и забрала любимого сыночка. Его любовь, ранее принадлежащую ей одной безраздельно, приходится делить с другой женщиной. Психологически это очень сложно, и если свекровь действительно мудра, она постарается так же мудро выстраивать отношения.

Повторим — отпустить сына психологически очень непросто, ведь только мать знает, что он любит на завтрак, и в каком углу должны стоять его домашние тапочки. Отсюда и назойливость с советами, и придирки, а порой даже злые насмешки над неумехой-невесткой. И, как ни странно, сын очень часто становится на сторону матери, что молодой жене вдвойне обидно. Развивается перманентный конфликт, достойно выйти из которого сложно, но возможно. Для этого отбросим в сторону эмоции и прислушаемся к некоторым нехитрым советам.

Худой мир лучше доброй войны

При возможности начинайте семейную жизнь на своей территории, какой бы привлекательной не казалась территория свекрови (большой дом, загородный особняк, пентхаус и т.д.). Пусть ваше первое семейное гнездышко будет маленьким и не столь комфортным, но оно будет только вашим. И на кухне все – плита, ложки-поварешки-кастрюли-холодильник — будет принадлежать вам безраздельно. А свекровь пусть приходит в гости: ведь легче потерпеть ее раз в неделю, чем выслушивать замечания каждый день. Тем более, на вашей территории ей трудно будет играть по своим правилам, ведь она – не хозяйка, а всего-навсего гостья;

Если дело дошло до конфликта – не считайте постыдным первой объявить перемирие: с вас не упадет корона, а мать мужа это оценит по достоинству;

Чаще представляйте себя на ее месте. Это не так уж и сложно, особенно, если у вас есть маленький и бесконечно любимый сын. В один прекрасный день он тоже приведет в дом чужую девчонку и скажет: «Мама, это Настя (Даша, Маша), мы собираемся пожениться». И вроде нужно радоваться, а сердце болит и плачет, и в голове один вопрос : а как же я-то? Дальше — больше. А вдруг она ничего не умеет, и он будет ходить голодный, в несвежих рубашках? О, ужас! Представляете? Возможно, после этого вы поймете маму вашего супруга лучше.

Не стоит тупо игнорировать все советы матери мужа: в большинстве своем они могут оказаться не просто полезными, а поистине бесценными. Как результат – вкуснейшие рецепты, отстиранные пятна, ровно лежащие на стенах обои и еще многое другое.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Читайте также  Мужчины обожают стерв. Правда?

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

Главный секрет хороших отношений со свекровью

На самом деле не так важно, испытываете ли вы предубеждение против вашей свекрови или нет. Это может звучать странно, но для построения гармоничной семейной жизни не так уж и существенно, ненавидит ли вас ваша свекровь или наоборот — души в вас не чает (так тоже бывает).

А важно то, что если вы хотите выстроить адекватные отношения со своим мужем и заложить основы для счастливой и долгой семейной жизни, важно отыскать возможность жить отдельно от родителей — как супруга, так и своих собственных. Причем — вне зависимости от их теплоты по отношению к вам и от тех чудесных условий жизни, которые вам могут сулиться — как в описанной выше истории Оли и Сергея.

Живете или вы с супругом вместе с вашими родителями или с его, ваша семейная роль — это роль девочки, помощницы — но не более того. Если же вы хотите освоить роль Жены, Женщины, хозяйки, хранительницы домашнего очага, правой руки мужа, да хоть бы и главы семьи — то для вашей пары нужно собственное пространство, в котором вы с мужем будете главными, если хотите — королем и королевой вашего небольшого, но счастливого королевства под названием «наша семья».

Не так важно, насколько велико это пространство: пусть даже это будет маленькая съемная комната в коммуналке, но это будет Ваша комната.

Игра одна, а роли — разные

Инна упомянула о том, что и свекровь, и вы, и ваш супруг играют в одной команде и все хотят одного. Позволю себе с этим не согласиться. Несмотря на объединяющего вас мужа (сына), игры у вас и у матери вашего мужа — разные, даже если вы отлично ладите друг с другом. Ее игра (даже если она сама этого не осознает) — установить в вашей семье те правила и порядки, которые она считает правильными; ваша же игра — создать, укрепить и защитить от нападок правила свои собственные — правила жизни вашей с супругом молодой семьи.

Если установить свою независимость и отстоять ее семье удается — можно сказать, что вы супругом как пара и как семья состоялись. Если же — финансово, психологически или как-то еще — порядки в вашей семье устанавливает свекровь и, значит, главная в семье она, то и семьи у вас с супругом в общем-то и нет: просто на попечении родителей вашего мужа находятся два несамостоятельных «психологических ребенка». Как говорится, выбирайте, что вам ближе.

Одна в поле не воин

Наша читательница также пишет о том, как давать грамотный отпор свекрови в случае ее нападок, но при этом она забывает об одной принципиально важной вещи. Насколько бы хорошо вам не удавалось спорить со свекровью, если ваш муж при этом не встает на вашу сторону, то вам — вашей с ним семье! — не победить. На стороне свекрови — возраст, опыт, часто — более сильное финансовое и социальное положение. В одиночку ее победить сложно. Поэтому, если и есть в вашей расширенной семье команда — так это вы с мужем.

Поговорите с супругом о том, как важно выстраивать свою собственную, отдельную от родительской, семейную жизнь (конечно, если это действительно так для вас). Постарайтесь донести до него идею того, что без него вам будет сложно это делать, ведь это парная, совместная супружеская работа. Попросите его живого участия и поддержки.

Обычно при таком подходе к этому вопросу мужчины начинают смотреть на конфликты своей матери и жены немного по-другому и поддерживать супругу. Если же этого не происходит, муж по-прежнему не поддерживает вас и встает на сторону матери — подумайте, действительно ли это тот мужчина, с которым вы хотите жить долго и счастливо?

Политика сдерживания

Если описанные выше вопросы, связанные с «собственной территорией» вашей молодой семьи решить удалось, то можно сказать, что самое главное во взаимоотношениях с вашей свекровью сделано. Однако не стоит думать, что с появлением вашего личного с супругом «королевства» разведывательные вылазки с территории свекрови прекратятся. Скорее всего, она по инерции будет пытаться вносить в вашу семейную жизнь изменения в соответствии со своими представлениями, просто делать это ей будет гораздо сложнее. Теперь все, что вам нужно — это придерживаться примерно следующей политики: «я благодарна вам за ваши советы и рекомендации; возможно, я воспользуюсь некоторыми из них, но в любом случае все решения остаются за мной/за нами с мужем».

По мере того, как вы будете мягко, но прочно держать ваши семейные границы (не пренебрегая помощью мужа), нападки свекрови постепенно начнут ослабляться. Будем честными — вряд ли они когда-нибудь исчезнут вообще, но такая линия поведения может помочь сохранить вашу семью и оградить ее от ненужных конфликтов с родителями супруга — или вашими собственными.

Свекровь достала. Что делать.

Да, а то как-то все уж выглядит не очень. «Квартира моя», «деньги мои», «дети мои», «ему сказала обратной дороги не будет!».
Ну а реально что? Муж ваш от одного подола к другому причалил и так вас боится, что даже с матерью родной готов отношения порвать. Что ж в этом хорошего? Разве человека это характеризует с положительной стороны?

Эх, автор, не знаете вы еще жизни совсем. Как бывает потом горько за свои поступки, несговорчивость, грубость, нежелание понять и простить, а поправить уже нельзя. Если не для вашей совести, то для совести вашего мужа это может стать ударом, он прежде всего ВАМ этого не простит.

Вам выше подобный вопрос задали и я тоже не понимаю — а свекровь-то тут причем, что ваш муж от вас беременной ушел?
По моему, обида у вас на мужа, только признаваться в этом неохота, потому что несмотря на вашу «самостоятельность» без мужика вам оставаться неохота, вам с мужем жить, спать и т.п. и на него обижаться вроде как не за что. Это типа свекровь виновата.
Прям пришла она с сетями рыболовецкими, посадила туда муженька вашего и отнесла его к себе и посадила в клетку, что сбежать он обратно к вам никак не мог. УжОс просто!

ВЫ заставили вашего мужа делать этот выбор и боюсь со временем он вам этого не простит. Вы же сама мать. Как отнесетесь к тому, что ваша дочь через годы будет делать выбор между вами и мужем?

Причем здесь срали или не срали.
Вообще если ты к людям с любовью, то и к тебе люди будут относится по доброму.

Я куе от фразы автора «Но муж очень к нам привязан и как я понимаю он не пойдёт на поводу у своей мамаши, я ему сразу сказала, если ты уйдёшь назад дороги нет!»
Это шантаж чистой воды, так нельзя мужика шантажировать. Она его родная мать и бабушка ее внукам. Пусть не очень и хорошая, но дети сами разберутся, что мать была не права. Что только в сердцах не скажешь человеку, каких только гадостей не услышишь. Но нужно прощать.
Желчь невестки ее саму и сожрет.
Вон как она пишет Мамаша.

Читайте также  Как убрать жир с внутренней стороны бедра

Сменить телефон и, желательно, место жительства.

Вы имеете полное право выбирать людей, с которыми Вы общаетесь. Если Вы не желаете общаться с данной конкретной дамой, никто и никогда Вас не заставит, не волнуйтесь.

Насчет детей я бы не стала уже так категорично, но это Я. Вы опять же имеете полное право своих детей не давать никому (я своих тоже никому не дам, но это не равно «не подпущу никого на пушечный выстрел» ).

Вопрос: почему муж берет подарки? Он должен потратить время, подойти оч. серьезно к этому вопросу и быть готовым выслушать много неприятностей в лицо, но продолжать долдонить свое: «мама, я все понимаю, обсуждать здесь нечего, никаких подарков для передачи я НЕ возьму, ты уж меня извини. Да, мама, я тебя очень люблю, но подарков для передачи не возьму все равно» и т.п. Что ж он не соблюдает статус кво? Муж пусть выключает свой мобильник вечером — до утра не умрет, пусть с работы созванивается с мамой хоть каждые 5мин, от Вас-то зачем это делать? Что, такой пожар?

Муж неправ, не поддерживает Вас, а зря.

Да вы его просто не простили. И свекровь тоже не простили. Постоянно об этом думаете, что было бы если бы Вы потеряли ребенка. Накручиваете себя постоянно. Вы сейчас ведь решились родить от него второго ребенка??
А думаете сейчас, что все равно разойдетесь. спрашивается, когда Вы были беременны первый раз, очень сильно переживали, по поводу того, что он кАзел, пошел на поводу это маразматички своей мамаши, ушел от Вас, она наговорила гадости Вам и Вашим родителем, что ребенок будет расти без отца.
И после этого Вы его все равно приняли в семью, простили, решили от него родить второго ребенка.
И из-за того, что Вы еще не отпустили всю эту ситуацию, а живете в гневе на них, Вы страдаете, не хотите с ней общаться.
Да и не общайтесь с ней.
Пусть муж и дети общаются с бабушкой например, сходят в зоопарк или погуляют в парке.
Вы не сможете всю жизнь от нее скрываться. А муж Вам пока подыгрывает, пока Вам нервы крутить нельзя. Занял выжидательную позицию. А вот когда дети подрастут, тогда он будет Вас уже шантажировать.
А не Вы его.

Что делать если свекровь “достала”: советы психолога

Отношения невестки и свекрови часто складываются довольно непросто, особенно если молодой семье приходится проживать с родителями в одной квартире. В этой ситуации малейшее «прегрешение» может привести к постоянной конфронтации со второй мамой. А такое положение дел не может не сказаться на состоянии психики, так что рано или поздно упреки и обвинения могут вылиться в грандиозный скандал. Но что делать, если свекровь «достала» и скрыться от нее нет возможности. Справиться с этой проблемой помогут советы, которые вы найдете в этом материале.

Несмешной анекдот

Конфликт между свекровью и невесткой давно стал отличной темой для всевозможных анекдотов. Но на самом деле во вражде этих женщин нет ничего смешного. Ведь война между ними становится не только их проблемой, но и головной болью для всех членов семьи.

Постоянные упреки, склоки и придирки – все это каждый день наблюдают те, кому «посчастливилось» проживать под одной крышей с враждующими сторонами. Кроме того, довольно часто конфликты между «мамой» и «новой дочерью» могут привести к серьезным проблемам, и молодая семья распадается так и не начав жить самостоятельно.

Если выход из этой ситуации, и можно ли жить со склочной свекровью мирно под одной крышей? Ответ – да. Но для этого вам понадобится взять всю волю в кулак, и попытаться пересмотреть свое отношение к свекрови: научиться уважать ее возраста, понять чего она хочет, и посмотреть на себя с ее стороны.

Не идите на поводу у стереотипов

Довольно часто молодые женщины, наслушавшись страшилок о «злобных свекрухах», программируют себя на враждебное отношение к новой матери. И банальный страх перед отношениями с этой женщиной толкает их на поиск конфликтов, в которых необходимо будет «защитить свою территорию». Конечно, свекровь не сможет не почувствовать такое отношение и это негативно скажется на отношениях.

Не попадайте в плен стереотипов. Возможно, ваша свекровь довольно мирный и приятный человек, с которым вы будете жить «душа в душу». Ведь бывают и такие ситуации, когда невестка с новой матерью становится добрыми друзьями. И две женщины отлично ладят, даже в том случае, если семья распадается.

Основные причины неприязни

Если же не повезло, и свекровь постоянно пытается вызвать вас на конфликт, то прежде всего разберитесь в причинах такого поведения. Возможно, оно является следствием такого банального чувства, как ревность. Постарайтесь понять эту женщину, ведь она столько лет отдавала всю себя воспитанию вашего мужа: холила, лелеяла, заботилась. Но вот появились вы, и ее роль отошла на второй план. И теперь ей предстоит делить любовь своего сына с другой женщиной, да еще и жить с «разлучницей» под одной крышей. Конечно, такой поворот больно ударил по чувствам этой женщины и сказался на ее характере.

Вам повезет, если свекровь достаточно мудра и сможет совладать со своей неприязнью. Но если этого не произойдет, то приготовьтесь к тому, что вам будут постоянно говорить о том, что любит или не любит ваш муженек, где его тапочки и как правильно гладить ему рубашки. Запаситесь терпением, и постарайтесь проявить сочувствие к свекрови. Ведь вы уже стали победительницей и забрали себе ее сына, так что будьте великодушны.

Как избежать войны

Не зря говорят, что любовь к «родителям» сильней проявляется на расстоянии. Так что не стоит начинать свою семейную жизнь с совместного проживания. Даже если такой вариант кажется вам безумно привлекательным, например, за квартиру нужно будет меньше платить или родители мужа живут в огромном загородном доме.

Пусть семейное гнездышко не будет особо комфортабельным или большим, но все же это будет тихий уголок, где вы будете чувствовать себя полноправной хозяйкой. И легче выслушать нотации о неправильном ведении хозяйства раз в неделю, когда «мама» заглянет в гости. Чем каждый день ощущать ее осуждающий взгляд или слышать упреки.

Если дело все же дошло до конфликта – не стесняйтесь первой пойти на примирение. Ведь от этого пострадает всего лишь ваше самолюбие, но отношения со свекровью пойдут на лад.

Запаситесь терпением

Если вам не повезло и попалась свекровь, которая всю жизнь занималась гиперопекой над своим «драгоценным сыночком», то не надейтесь что такое поведение измениться после брака. Скорей всего ситуация только усугубится, ведь теперь «мамочка» не контролирует его жизнь. И конечно, она начнет доставать вас своими советами, наставлениями и «ценными указаниями». Прежде всего, успокойтесь и постарайтесь понять ее волнения. Ведь она мало вас знает и не уверена в ваших способностях.

Не нужно игнорировать все советы вашей второй мамы, ведь они могут оказаться поистине бесценными сведениями. И благодаря ее стараниям вы узнаете немало вкусных рецептов и полезных советов о выведении пятен или натирании паркета. В общем, примите свекровь в качестве «ходячей» энциклопедии домашнего хозяйства.

Если же от указаний свекрови уже «скулы сводит», то научитесь твердо, но вежливо ставить мать своего мужа на место. Но не стоит выдавать все, что пришло в голову, ведь подобным «экспромтом» можно оскорбить эту женщину. Напишите речь и потренируйтесь перед зеркалом, чтобы в один прекрасный момент выдать свой «монолог» с королевским достоинством. Результат превзойдет ваши ожидания.

«Достаньте» ее сами

Начните сами «преследовать» вашу свекровь всевозможными вопросами: а как вы думаете, а что мне делать и тому подобное. Причем консультируйтесь даже по самому незначительному поводу. Такой подход успокоит вашу свекровь, ведь она будет ощущать себя нужной. Но ни в коем случае не надейтесь на ее особую похвалу, ведь чтобы вы не делали, вы не станете идеальной супругой для ее сына. Но в то же время такой подход даст вам возможность подружиться.

Продолжайте засыпать ее вопросами, но не унижайтесь и уж тем более не заискивайте – все должно быть абсолютно естественно и дружелюбно. В какой-то момент вторая мама устанет от ваших расспросов и вы, наконец, сможете вздохнуть спокойно.

Виде инструкция