Кричать нельзя говорить спокойно

Кричать нельзя говорить спокойно

Когда мы слышим другого человека, то интуитивно можем представить его образ. Голос может многое рассказать о своем обладателе, к примеру, если человек разговаривает громко, напористо и быстро, то он нетерпелив и невоспитан, его поведение раздражает окружающих. Шумные люди имеют сложности в общении. У них нет друзей, а близкие постоянно их затыкают фразами типа: «Тише!», «Не ори!», «Молчи!» и т.д.

Громкий голос принадлежит человеку, который хочет доминировать во всем, контролировать людей и ситуацию. Это пугает и раздражает людей. При этом человек с громким голосом обычно часто перебивает собеседников, что указывает на его эгоизм и невоспитанность. Громко разговаривая, человек хочет привлечь внимание к себе.

Спокойные и уверенные в себе люди обычно разговаривают тихо и медленно, как будто взвешивают слова. Повышают голос они редко, как правило, только для оказания давления. Тихий и спокойный голос вызывает ассоциации с интеллигентностью, уверенностью и самодостаточностью человека. Он пробуждает лучшие чувства у окружающих. Доброжелательность и спокойствие обладателя тихого голоса вдохновляет других на то, чтобы стать отзывчивым, терпеливым и благородным.

К своему голосу мы привыкаем и удивляемся его тембру только тогда, когда слышим себя при просмотре видео или аудио. Это значит, человек может и не подозревать о том, что его голос очень громкий и раздражает людей, если общается только с теми, кто предпочитает молчать, чем делать замечания.

Многие считают, что голос человеку передается по наследству. На самом деле унаследовать можно только тембр голоса, а не способность говорить громко или тихо. Тихий и спокойный голос надо развивать в себе самому. Чтобы научиться говорить тише, надо следовать следующим советам:

1. Найдите себе образец для подражания. Наверное, среди ваших знакомых есть авторитетный и влиятельный человек, к которому прислушиваются все. Возьмите для тренировок его в пример, постарайтесь запомнить все его манеры общения: как он ведет себя при общении с забитыми и слабыми людьми, как «ставит на место» напористых и раздражительных. Никогда не отказывайтесь принимать участие в мероприятиях, где этот ваш «кумир» будет поздравлять кого-то или критиковать. Понаблюдайте, как он в разных ситуациях владеет своим голосом.

2. Помните о причинах, почему надо говорить тише. Легче всего начать говорить спокойно и тихо, если знаешь, что громкая и быстрая речь излучает нервный заряд. Возможно, сам человек в души полон доброжелательности, но на окружающих его громкий голос действует негативно. Например, у многих людей после длительного общения с громкоговорящим человеком начинает болеть голова, что может спровоцировать агрессивную ответную реакцию. Дома громкая речь с ноткой раздражительности вызывает у близких недовольство и усталость, что может привести к разрыву отношений с любимым и возникновению конфликтов с детьми.

Чтобы научиться говорить тише, проследите, как близкие реагируют на ваш голос. Затем попробуйте говорить тихо и медленно, и сразу заметите, как исходящее от вас спокойствие принесет огромное облегчение не только вам, но и всем, кто вас окружает. Ваши дети станут намного послушнее и тише, они сами начнут разговаривать с вами вкрадчивым и тихим голосом. Громкий голос мамы или папы пагубно сказывается на самооценке детей. Даже во взрослой жизни на долгое время в детской памяти останется то, как вы кричали и орали на него, что сильно повлияло на его представление о самом себе.

На Востоке умению говорить тихо придают большое значение. Например, арабское население в ОАЭ и в соседних странах редко болеет заболеваниями сердечно-сосудистой системы. Причины крепкого здоровья у арабов — это умение оставаться спокойным в любых ситуациях, разговаривать медленно и тихо, избегать стрессов. Разговаривая тихо, человек усмиряет свою вспыльчивость и гнев. Тихий голос блокируют все пусковые механизмы, приводящие к стрессам и депрессиям.

3. Тренируйтесь ежедневно. Чтобы научиться говорить спокойно, надо каждый день тренироваться в «говорении». Не стесняйтесь разговаривать сам с собой. Расскажите себе вслух о работе, которые вы сейчас делаете или собираетесь делать. Вслух говорите так, как будто вы кому-то рассказываете все это. При этом тон голоса должен быть тихим, а не таким, как вы обычно говорите. Старайтесь так разговаривать с воображаемым собеседником, чтобы ему было интересно слушать вас, считайтесь с его чувствами и тщательно подбирайте слова для спокойного общения.

Тренируйтесь во время разговора со своими близкими, родственниками, коллегами по работе и друзьями. Начните разговаривать с ними чаще, расспрашивайте их о здоровье, детях и делах. Проявляйте больше внимания, когда они вам рассказывают что-то, не перебивайте их и слушайте внимательно, проявляя искренний интерес. После общения проанализируйте, как у вас получилась беседа. Если голос пришлось повышать, делайте выводы и упражняйтесь дальше. Практикуйтесь каждый день, и уже через месяц вы заметите, что голос у вас стал более тихим, а обстановка вокруг вас, и в частности, у вас дома, более спокойной.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Почему люди орут

Есть люди, которые постоянно говорят на повышенных тонах. «Не кричи!» – просим мы их. А они отвечают: «Я не кричу, это у меня голос такой!» Лукавят, голос у них нормальный, а вот высокие и громкие ноты выдают психологические проблемы этих людей. Давайте попробуем разобраться, какие именно.

Один мой знакомый на вопрос: «Почему ты расстался с этой женщиной, ведь ты так её любил, даже готов был усыновить ее детей от первого брака?» – ответил: «Они все время орут. По любому поводу. Это невыносимо!»

Почему люди орут?

Вы, наверняка, замечали, что в минуту волнения или неуверенности мы часто начинаем говорить громче обычного. Будто защищаемся или просим о помощи, сами об этом не подозревая. Если вы слышите крик, нужно отреагировать. По большому счету, крик и есть тем пресловутым «SOS!», который взывает к окружающим с просьбой:
• Заметить
• Помочь
• Понять
• Остановиться
• Измениться и т.д.

То есть, в конечном итоге, крик обращен к окружающим. Порой он является очень важным сигналом опасности. И требует немедленной реакции. В общем, он говорит о том, что человеку плохо и ему нужна помощь. Вроде все прозрачно, что тут еще обсуждать.

Но, оказывается, не все так просто. Иногда повышенные тона используются для других целей:
• Манипулирования
• Подавления других
• Подавления собственного страха и беспокойства
• Самоутверждения и т.д.

В конце концов, крик может быть просто дурной привычкой, впитанной с молоком нерадивой матери, которая постоянно орала на своего ребенка.

Привычка орать родом из детства

Есть такие семьи, где на детей много кричат. Почему? Можно попробовать найти этому логическое объяснение, вроде того, что ребенок не слышит и не воспринимает обычного тона речи, к нему приходится обращаться многократно, поэтому и кричим, мол, чтоб быстрее дошло.

Вот в этом, на мой взгляд, и кроется главный секрет родительских повышенных тонов. Хочется добиться результата быстрее и меньшими усилиями. Просто лень что-то объяснять ребенку, долго и нудно его уговаривать. Легче и быстрее прикрикнуть, и все будет по-нашему. Но в итоге, в сознании ребенка вырабатывается определенный стиль и алгоритм общения. И постепенно он привыкает к крикам и требует все большего увеличения децибел и все более гневной родительской реакции. А потом и сам приучается общаться с людьми на повышенных тонах.

Так обычная родительская лень порождает долгоиграющие проблемы в общении и жизни человека. Во взрослой жизни мы неизменно копируем полученные в детстве родительские модели поведения. Получается, что «это у меня голос такой!» с детства. Многим из нас в своей осознанной взрослой жизни приходится бороться с негативными родительскими программами, в том числе, и с привычкой решать вопросы на повышенных тонах.

Крик не решает проблемы

Кроме всего прочего, это наиболее легкий путь разрешения конфликта или проблемы. Он будто лежит на поверхности. На самом деле, крики не решают проблем, точнее, они приводят только к временным и поверхностным результатам. Скорей всего, чтобы избежать негативного эффекта, который оказывает на психику, барабанные перепонки и наше настроение чужой крик, мы выполним просьбу, сделаем что-то, чтоб этот крик прекратить. Так сказать, примем экстренные меры. Но сама причина конфликта останется неразрешенной, ситуация рано или поздно повторится, и тогда жди нового приступа крика.

Жена может сколько угодно повышать голос на мужа, разбрасывающего всюду свои носки. И, чтобы избежать ее крика он будет делать вид, что старается быть аккуратным. Но это будет не осознанное его решение, связанное с пониманием того, что это следует делать, чтоб не создавать жене проблем и не нарушать порядок в доме. Это скорее одолжение, которое не искореняет плохую привычку. Стоит на время удалить из квартиры источник раздражения (то есть жену), как носки вновь разбегутся по всему периметру жилища.

Читайте также  Шиповник - лечебные свойства и применение в медицине

Вы, наверняка, замечали, что нам тяжело что-то делать из-под палки, то есть под воздействием гневного окрика. Человек так устроен, наиболее ценными становятся для него осознанные поступки. То есть те, которые он совершает добровольно из собственных добрых побуждений. Как добиться такого добровольного осознанного поведения от детей и взрослых, это уже вопрос другой статьи. Но криком добиться этого бывает довольно сложно, особенно, если такой стиль общения привычен в вашем окружении. Ко всему люди привыкают, в том числе, к сожалению, и к крикам, больше не воспринимая их в качестве экстремальных сигналов бедствия.

Иногда приходится наблюдать разнузданные голосовые баталии на различных политических и ток-шоу. Все кричат, никто никого не слышит, не уважает и не хочет понять. Порой такого же типа диалоги случаются и между супругами. В результате, не рождается истина, не решается проблема, а увеличивается пропасть непонимания и усугубляется конфликт. Что хуже всего, уходит любовь и уважение…

Не введитесь на крики

Каковы бы ни были причины повышенных тонов, не уподобляйтесь кричащему и не переходите на уровень его децибел. Иногда совершенно очевидно, что именно этого он и добивается. Будьте спокойнее, мудрее и сильнее. Спокойный анализ ситуации, подчеркнуто тихий голос иногда действует поразительно, как громоотвод. Еще лучше, отзеркалить состояние оппонента, согласившись с его криком и попробовав его объяснить со своей точки зрения. « Я понимаю, что ты психуешь, что тебе плохо, что ты нервничаешь и т.д. Мне тоже плохо… Но… Давай…»

Эти три волшебных слова должны помочь вам вытянуть страдальца из состояния крика.

• Я понимаю… Вы не отталкиваете его, не отмахиваетесь как от навязчивой крикливой мухи, чье жужжание вам изрядно надоело или вывело из себя. Вы пытаетесь понять и принять то, что с ним происходит. Это первый и главный ваш шаг.
• Но… Дает вам возможность выразить свое отношение к происходящему, помогает терпящему бедствие посмотреть на ситуацию под другим углом, найти обратную связь, настраивает на анализ ситуации и помогает найти выход из нее.
• Давай… попробуем… Это уже волшебство. Спасение. Выход. Это то, чего собственно от вас и ждали, повысив голос. Тут уж только от вашей мудрости, доброты и широты души зависит результат.

А вообще, всем нам, пожалуй, нужно помнить: когда человеку хорошо и он счастлив, он не кричит. Может быть, нам просто стоит стать добрее и помочь друг другу быть счастливыми, и тогда негативно заряженные крик и повышенные тона уйдут из нашей жизни.

Крик. Как быть?

Что такое крик мы знаем, поскольку этим звуком мы сообщили миру о нашем рождении :-). Криком мы выражаем свои радости, приятные неожиданности и восторги. Но крик в нашей жизни имеет и негативный аспект.

Непонятость, неуслышанность, самододуманность… И вот в обычной беседе почему-то, сами того не замечая, начинаем говорить на повышенных тонах, превращая её в жёсткую дискуссию, и переходим на крик. А зачем надрывать голос, тратить кучу сил и минут драгоценного времени на надрывы в разговорной речи?

Давайте немного проанализируем и взглянем по-новому на крик.

Почему человек кричит? Причин может быть несколько. Основные:

  • особенности характера (преобладание холерического типа);
  • воспитание (воспроизведение модели поведения, усвоенной в детстве, в семье);
  • издержки профессии (например, военные);
  • отсутствие счастья, угроза для жизни;
  • злость на свою неполноценность;
  • повторение ряда негативных событий, неудач в жизни («чёрная полоса»);
  • где-то действительно пожар или «внутренний пожар» :-).

Что делать?

Понять, что крик – это сигнал о помощи. Нужно видеть сквозь слова и громкость голоса, понять происходящее. Крик человека зачастую означает: «Я не справляюсь с ситуацией. Помоги мне».

Давайте посмотрим на ситуацию со стороны. Разберём, как пример, крик на работе.

Некоторые руководители так и не «повзрослели» – они применяют примитивный «динозавровый» метод: «Какой динозавр громче орёт, тот и главный». А на самом деле, современный менеджмент нам давно уже подсказывает практиковать метод «Хвалить при всех, а говорить о недостатках (кричать) исключительно наедине». Следует понимать, что руководитель подобрал себе команду, и если кто-то не справился, это значит, что именно руководитель неадекватно оценил компетенцию сотрудника при приёме на работу, либо не ту работу поручил, либо некорректно разъяснил, либо не предоставил достаточно ресурсов для выполнения, и вот что-то пошло не так. Но всё-таки это вина руководителя. А кричать при всех на подчинённого, значит повышать себя за счёт того, кого сам нанял и кому так коряво поставил задачу. А вот если при всех хвалить за факт эффективного рабочего результата, это значит, во-первых, поднять самооценку, воодушевить и закрепить действия сотрудника как правильные, во-вторых, показать всем услышавшим похвалу, что за успех заметят и отметят при всех, и этот руководитель набрал хороших специалистов :-).

Всё решится. И через пару лет вы даже не вспомните, о чём был крик. Следует понимать приоритеты и твёрдо верить, что выход есть. Стоит только выбрать для решения конкретной проблемы адекватный способ.

Пример из животного мира. Помните, что даже в самой безвыходной ситуации есть как минимум три варианта действия. Итак, волк гонится за зайцем. Казалось бы, всё. Выхода нет. А варианты есть. ЗАПОМНИТЕ и ищите оптимальное решение в конкретной ситуации: ВПЕРЁД-СТОЯТЬ-НАЗАД. Что это значит, разъясняю. Нападать на волка заяц не будет (вариант ВПЕРЁД тут не подходит). Поэтому у зайца есть ещё варианты: СТОЯТЬ (в данном случае, маскироваться, спрятаться) или НАЗАД (т.е. быстро и манёвренно бежать). Надеюсь, что пример был доступен и поучителен.

Как делать?

  • Убежавшая мишень. Попробуйте спокойно объяснить, что вы хорошо слышите, что у вас нет проблем со слухом. Если крика много и нервы начинают сдавать, скажите, что спешите (в аптеку, магазин, на встречу), и предложите изложить суть проблемы на бумаге, в электронном письме.
  • Слон или ведро. Чтобы сдержать своё огромное желание тоже перейти на крик, попробуйте молча заменить негативные мысли на позитивные визуальные образы. Представьте, что у кричащего вместо носа хобот розового слоника, что над ним высыпается ведёрко с блестяшками или с чем-то другим. Но не сильно фантазируйте. Если вы представили и стали спокойнее, дали кричащему докричать свою речь, теперь думайте над решением ситуации, о которой шла речь в разговоре. Если вы сильно нафантазируете и засмеётесь, собеседника заставит это остановиться, но если долго молчать, то собеседник начнёт выяснять, почему это вы над ним глумитесь. И тут важно сказать: «Я тут думал над вариантами решения нашей проблемы. Подскажи, можно нам всё спокойно решить?»
  • Начинать лаять – нестандартный подход для нерабочих бесед. Когда вас спросят, почему вы залаяли, ответьте: «Я так хочу спокойно всё решить, что человеческих слов в таком шуме не нашёл для ответа. Давай двигаться вперёд к человеческим способам решения сложившейся ситуации. Итак, что предлагаешь как решение?»
  • Говорите шёпотом. Чаще всего кричащий просто не слышит вас, ведь его личный крик блокирует его слуховые каналы. А если на крик ответить криком, то он может начать кричать ещё громче или применять силу. Сделайте паузу, как только собеседник немного успокоится, начните говорить спокойным тоном и почти шёпотом скажите: «Я понял (поняла), давай успокоимся и подумаем, как нам успешно решить эту проблему».
  • Морская фигура на месте замри. Перестаньте кивать головой и помолчите, отведите взгляд влево, опять взгляните в глаза и посмотрите собеседнику на переносицу. Кивок головой – это примитивный ответ: «Да. Да, продолжай». А вот отсутствие движений головой и 15-секундное замирание тела, заставляет кричащего сбавить темп речи и успокоится, в мозгу промелькнёт неосознанная мысль: «Почему на мой крик нет прежней реакции? Что случилось?». В этой ситуации кричащему очень быстро начинает надоедать надрывать горло в полной тишине, и он успокаивается.

Запомните фразу: «Человек кричит, когда недоволен собой». Всё, что происходит в вашей жизни, напрямую или косвенно, связано с вашими мыслями, действиями или бездействием.

Ниже – интересная и поучительная притча. Вам понравится, и вы сделаете правильные выводы :-).

Любовь не нуждается в голосе, любовь сопровождает молчание. В голосе нуждается тот, кто хочет доказать другому то, в чем этот другой сильно сомневается. Крик становится дополнительным аргументом, хотя он никогда не имеет силы, даже если очень сильно кричать.

Однажды Учитель спросил у своих учеников: «Почему, когда люди ссорятся, они кричат?»

«Потому, что теряют спокойствие» – сказал один.

«Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?»

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил: «Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? Не говорят, а только перешептываются, и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им ненужным. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути».

Кричать можно… только от счастья: от радостной новости, от приятной встречи с любимыми и родными; когда у вас родился ребёнок; когда вам удалось задуманное.

Читайте также  Женское мнение: В России кошка - лучший друг человека

Мы имеем право на счастье, оно в наших руках и мы сможем радоваться жизни!

Хорошего вам настроения и перспективной жизни!

«Кричать на детей нехорошо, но можно». Алина Фаркаш — о том, как сломать это убеждение

Я, человек, который кричит на своих детей, пишу о том, почему на детей кричать нельзя. Почему полный запрет на это поможет не только детям, но и родителям.

Крик вреден, и это доказали ученые

Давайте признаем, что крик действительно вредит детям. На физическом уровне.

Алина Фаркаш. Фото: Facebook

И этот вред не исчезает от того, что «ребенок знает, что я его люблю больше всего на свете». И не становится менее вредным, если родитель кричит «для предотвращения чего-то более страшного». И не проходит после того, как родитель извинился и пожалел ребенка.

И спокойная реакция ребенка никак не говорит о том, что его мозг и тело не реагируют на крики.

Есть немало научных исследований, которые однозначно говорят о том, что крик очень плохо влияет на развитие ребенка — не только на его эмоциональное состояние и поведение, но и на интеллект. Ученые из Университета Питтсбурга выявили четкую взаимосвязь: дети, на которых регулярно кричат дома, гораздо чаще вырастают в агрессивных подростков с проблемным поведением. Также такие дети гораздо больше склонны к депрессиям.

Психиатры из Гарвардской медицинской школы обнаружили , что регулярные телесные и словесные наказания вызывали у детей значительное уменьшение мозолистого тела, что ухудшало связь между двумя полушариями мозга. Активность работы мозга снижалась, ухудшались память и внимание, уменьшался приток крови к мозжечку. То есть человек, на которого часто кричали (и тем более — били) в детстве — банально становился глупее самого себя, но небитого.

Родители кричат от усталости и бессилия

Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя.

Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!

В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает.

Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.

Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.

В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.

А по этому пути можно зайти очень далеко.

Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется.

Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились. То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.

Решение, которое вызывает стресс

Очень четкие и понятные правила снижают стресс не только у детей, но и у взрослых.

Я помню, как соседи над нами ужасно скандалили, били посуду, раздавались звуки падающих предметов. Я не спала всю ночь, прислушивалась и пыталась понять, пора ли мне уже вызывать полицию или еще рано? Бьют там кого-то или просто ругаются? К утру, когда там все затихло, я была измотана до предела — и не бессонницей, а попытками принять решение в невозможной ситуации.

В Израиле, где я сейчас живу, с этим все проще: ты обязан вызвать полицию, если ты слышишь что-то подозрительное, иначе ты становишься соучастником преступления. Ты слышишь звуки борьбы, звонишь в полицию, а дальше — их работа разобраться, что там происходит и насколько это опасно для всех участников. Никакого стресса и никаких моральных дилемм.

Вот с криком на ребенка — такая же история. Родитель каждый раз принимает это решение — кричать или не кричать. И каждый раз испытывает дополнительный стресс.

Если есть четкое понимание (или даже закон) о том, что кричать нельзя — то подобная опция даже не рассматривается. Совесть спокойна, уровень кортизола ниже. И при отсутствии этой опции внезапно находится другой способ воспитания ребенка.

Мы можем вырастить детей без крика

Около года назад на Украине приняли закон об обязательном автокресле для ребенка. Сразу после этого мне стало попадаться огромное количество обсуждений, где адекватные и умные люди логически доказывали, что возить ребенка в кресле невозможно!

И все их аргументы казались крайне разумными! А что делать совсем бедным семьям, у которых нет возможности купить кресло? А если надо вызывать такси? А если ребенок страшно кричит и захлебывается в автокресле? А если машина старая и там сзади нет ремней для пристегивания кресла? И так далее, и так далее.

И все это могло бы быть серьезным поводом для размышлений, если бы я не читала ровно такие же дискуссии 14 лет назад, когда такой же закон приняли в России. И, как уже известно, мы как-то справились. Разрешили эти невозможные вопросы так успешно, что они просто перестали быть предметом дискуссий. Более того — мы передали этот положительный опыт следующим поколениям.

Закон был принят как раз тогда, когда родился мой сын. Сейчас ему четырнадцать. Он огромный усатый и басовитый человек, у которого на все есть мнение, противоположное родительскому. Но он пристегивается во всех случаях, как только садится в машину. Даже сзади. Даже если ехать всего сто метров. Даже на пустой деревенской дороге. В его голове банально нет опции — «ездить непристегнутым». И ни у кого из его друзей и подруг нет мыслей, надо ли пристегиваться, они все из того поколения детей, которых с рождения возили в креслах.

Вот с криком — та же самая история. Мы выросли с ощущением, что кричать на детей нехорошо, но можно. Многие росли в семьях, где можно было не только кричать, но и бить детей.

Поэтому каждый раз, когда мне хочется орать и топать ногами, но я сдерживаюсь, — я делаю сознательный выбор. Испытываю стресс, как перед шоколадкой на диете: может, чуточку все-таки можно? Может, в особых обстоятельствах — можно? Может, я просто сорвалась и больше не контролирую себя? Мне приходится изо всех сил сдерживать себя, потому что в моей голове такое — можно. Плохая, но доступная мне опция.

Читайте также  Заманиха - лечебные свойства и применение в медицине

Если мы сможем сдержаться, наши дети вырастут уже другими. У них не будет этой опции.

Они подхватят нашу модель отношений с людьми — спокойно договариваться, быть вежливыми и уважительными, а также ждать уважения к себе.

То, что нам давалось огромными сознательными усилиями, силой воли и съеденными в ночи шоколадками, — будет для них абсолютно естественной жизнью. Самой обычной семейной моделью, в которой нет ни крика, ни скандалов и которую они воспроизведут уже со своими детьми. И мир станет лучше.

Поделитесь статьей, если она важна для других

Не ори на меня! 5 способов перестать повышать голос на близких

Крик парализует, мешает сосредоточиться и заставляет наш организм страдать из-за стресса. Пора прекратить портить жизнь себе и своим близким! Мы выяснили, как перестать кричать на мужа, ребенка, маму и других родных. Учимся быть спокойнее!

Текст: Эксперт 19 марта 2020

Психолог Элина Ландман рассказывает, почему мы переходим на повышенные тона, как перестать кричать на близких и контролировать свои эмоции.

Элина Ландман

Психолог, ТВ-эксперт

Специализируется на вопросах раскрытия индивидуальности человека.

Почему мы кричим

С психологической точки зрения люди чаще всего кричат по двум основным причинам. Первая — когда считают, что все свои вопросы можно решить через крик, ведь именно так поступали родители. Это, можно сказать, классическая ситуация: родители на любой вопрос, просьбу, высказанное сомнение вместо того, чтобы уделить этому время и попытаться что-то объяснить, донести до ребенка, строго и громко диктуют ему свою волю. Этот стиль поведения переходит во взрослую жизнь ребенка, человек привыкает криком и приказным тоном решать свои проблемы.

Второй психологический механизм связан с нашим бессознательным. Когда мы выступаем перед аудиторией, мы повышаем голос неосознанно из-за внутреннего беспокойства. Когда мы испытываем страх и беспокойство, но не понимаем их природу и причину, мы начинаем нападать и кричать, запуская тем самым механизм психологической защиты. В этой ситуации крик всегда неконтролируемая, подсознательная просьба о помощи, которая выражается в нападении.

Люди могут использовать крик как способ манипулирования другими людьми, способ самоутверждения, позволяющий управлять ситуацией. Но и здесь мы имеем дело с криком как бессознательной формой проявления своего беспокойства.

Крик полезен только тогда, когда он является ответной реакцией на внешний раздражитель, вызывающий боль. В этом случае крик снимает все эмоциональные зажимы, открываются определенные блоки для вывода негативной энергии, у человека в этот момент проявляются природные эмоции и реакции.

Но от крика, как ролевой модели из детства, и неосознанного крика из-за внутреннего беспокойства нужно избавляться.

Как контролировать эмоции и не кричать

Чтобы научиться себя контролировать, нужно заняться развитием своего эмоционального интеллекта. Эмоциональный интеллект — это умение соединять свои эмоции с логикой, когда ты осознаешь и можешь проговорить каждую свою эмоцию. Если ты понимаешь, что именно испытываешь в каждой конкретной ситуации, тогда тебе проще не переходить на крик, чтобы донести свою точку зрения.

Рассмотрим на примере. Вы устали, а ребенок начал разбрасывать вещи по комнате. Вы срываетесь на крик. И так может происходить ежедневно. Но факт в том, что ваши крики не решают проблему, не устанавливают контакт с ребенком, при этом еще и являются моделью для его дальнейшего поведения. Когда вы начинаете раздражаться, вы должны понять, что эта эмоция в вас есть. Существует пошаговая методика, чтобы научиться не кричать на близких. Она состоит из нескольких пунктов, а именно:

Шаг первый — принятие

В моменты «закипания» нужно прежде всего признать: сейчас во мне есть эмоция раздражения, злости, и я могу сорваться на крик, выпустив этот негатив наружу. Отвергать свои эмоции нельзя. Признание — первый шаг для нормализации своего эмоционального фона. Без этого никакие способы и техники не будут работать.

Второй шаг — нужно проговорить, что вы чувствуете и что хотите получить

Вы должны понимать и осознавать, что раздражение и агрессия — это неумение выразить свои чувства. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект и стараться не нападать, а начинать диалог с нейтрального описания того, что в данный момент вы испытываете и хотели бы получить.

В случае с ребенком и вещами, игрушками вы должны объяснить малышу: «Я понимаю, что ты играешь и это для тебя важно, но уже поздно, мы все устали, нужно готовиться ко сну, поэтому игрушки и вещи придется убрать. Я могу тебе в чем-то помочь или ты справишься сам?» Таким образом идет урегулирование своего эмоционального фона.

Другой пример: муж принял решение, касающееся семьи, не посоветовавшись. Важно проговорить, что для вас важно и чего бы вам хотелось. Вы должны сказать супругу: «Мне бы хотелось понимать, что происходит, и обсудить все детали».

Шаг третий — оцените, что в своей жизни вас не устраивает

Если вы часто раздражаетесь и переходите на крик, очень важно покопаться в себе и понять, что вас не устраивает в вашей жизни. Так как недовольство, которое мы проявляем к другим людям, чаще всего возникает как следствие неудовлетворенности самим собой.

Шаг четвертый — оградите себя от агрессии из внешнего мира

На крик могут переходить даже самые высокоразвитые и эмоционально устойчивые люди, когда оказываются в ситуации большой психологической нагрузки, которую они не в силах перенести. Напряжение, темп жизни, конкуренция, неуправляемый информационный поток из интернета, ТВ, соцсетей — негатив копится внутри, и в какой-то момент ему просто необходимо дать выход наружу. Этот психоэмоциональный крик может случиться даже после незначительного события, ставшего последней каплей. Очень важно следить за своим психофизиологическим состоянием. Нужно взять тайм-аут, обратиться к своим ценностям, убеждениям и четко расставить приоритеты: что вы готовы потреблять извне, чему вы хотите поставить барьеры, оградив себя тем самым от лишнего агрессивного влияния внешнего мира.

Шаг пятый — не забывайте баловать себя отдыхом

В вопросе регулирования самого себя очень важна забота о себе любимом. Нужно выбрать подходящую для вас релаксационную технику и регулярно, лучше ежедневно, уделять ей время. Это может быть что угодно: прогулки на свежем воздухе, занятия йогой, танцами — чем угодно, что наполняет нас позитивом и дает внутреннее развитие.

Как перестать нервничать и не срываться на крик

Если срыв уже произошел, люди, как правило, замыкаются, и пропасть между близкими увеличивается. Чем дольше вы избегаете решения вопроса, тем дальше становитесь от человека, с которым произошел конфликт. Важно найти точку соприкосновения. Этап переживания случившегося у каждого происходит по-разному. Если сразу перейти к извинениям, то этот эмоциональный выход не поможет решить вопрос, почему произошел конфликт. Разумнее на какое-то короткое время остаться наедине с самим собой, успокоиться, смыть с себя негатив, причем и в прямом смысле слова: умыться, помыть руки, немного остыть. Глубокое размеренное дыхание поможет стабилизировать все внутренние ритмы. Когда вы успокоились и все обдумали, поняли причину крика, стоит поговорить с близким человеком, на которого вы сорвались. Здесь очень важно последовательно проговорить, что с вами произошло. Вы должны объяснить причину своего поведения, дать понять, какие чувства вы испытывали и какие ваши переживания в итоге привели к срыву.

Что делать, когда на тебя кричат

Нужно запомнить раз и навсегда: когда на вас кричат, причина крика внутри орущего, с вами она никак не связана. Очень часто люди не умеют разделять: это я, а это другой человек. Особенно если самооценка занижена, то мы все принимаем на свой счет, расстраиваемся или сами начинаем орать. Нечто похожее происходит, когда нам, к примеру, бывает стыдно за своих родных, если они ведут себя неподобающим образом. Мы переносим их поведение на себя, как будто это касается нас лично. Если на вас кто-то кричит, нужно понимать, что это никаким образом не связано с вами, точно так же, как поведение другого человека не имеет ничего общего с вашим поведением. Самое главное — разделять миры людей. У меня он свой, у другого человека — свой. Мы не можем контролировать и объяснить причину, почему возникли негатив и крик, поэтому должны выставить ворота против этого негатива, осознавая, что он к нам не имеет ни малейшего отношения. В жизни просто необходимо научиться отделять себя от других.