Мамы и бабушки: в чем разница?

На капитанском мостике. Мама или бабушка – кто главнее?

Как раз­ным поко­ле­ниям взрос­лых выстро­ить свои отно­ше­ния вокруг ребёнка, чтобы он не стал ябло­ком раз­дора? Советы дает пси­хо­лог Софья Шноль.

Не руководить, а советовать

У ново­яв­лен­ных бабу­шек (осо­бенно если они долго ждали вну­ков) часто воз­ни­кает жела­ние как можно актив­нее вклю­читься в вос­пи­та­ние нового поко­ле­ния. Рве­ние неко­то­рых из них настолько велико, что они даже готовы пол­но­стью взять это на себя, фак­ти­че­ски отстра­нив роди­те­лей, кото­рые, слу­ча­ется, по моло­до­сти и не воз­ра­жают. Но боль­шин­ство мам чув­ствуют инстинк­тив­ное сопро­тив­ле­ние чрез­мер­ному втор­же­нию соб­ствен­ной матери или све­крови в их отно­ше­ния с ребён­ком, и это только под­твер­ждает есте­ствен­ный поря­док вещей. Ведь, как бы то ни было, мама и папа зани­мают при ребёнке пер­вое место, а бабушки и дедушки – почёт­ное вто­рое. Здесь – как на флоте: раз есть капи­тан, то его слово для всех осталь­ных закон. Воз­раст и опыт­ность капи­тана при этом не имеют зна­че­ния. Что бы он ни решил (пусть даже далеко не луч­шим обра­зом), команда обя­зана подчиняться.

Роди­тель­ская роль – капи­тан­ская, и это должны пом­нить как сами роди­тели, так и дедушки с бабуш­ками. Бабушка в силу сво­его жиз­нен­ного опыта часто может дать моло­дой маме дель­ный совет, но он ско­рее будет услы­шан и исполь­зо­ван, если его пред­ло­жат с ува­же­нием к веду­щей мате­рин­ской роли. Когда стар­шее поко­ле­ние начи­нает сорев­но­ваться с моло­дыми роди­те­лям в ком­пе­тент­но­сти, те, желая само­утвер­диться, могут впасть в под­рост­ко­вое состо­я­ние и наде­лать лиш­ние ошибки про­сто из духа про­ти­во­ре­чия. И наобо­рот, чув­ствуя дове­рие к себе и при­зна­ние сво­его пер­вен­ства, они будут уве­рен­нее и вос­при­им­чи­вее как к мне­ниям со сто­роны, так и к сво­ему внут­рен­нему голосу, поз­во­ля­ю­щему кри­ти­че­ски оце­нить эти мне­ния. Вот почему так важно, чтобы опыт­ность бабу­шек и деду­шек выра­жа­лась не в стрем­ле­нии руко­во­дить, а в трез­во­сти, муд­ро­сти и пра­виль­ном пони­ма­нии соб­ствен­ной роли – это в инте­ре­сах их же внуков.

Группа поддержки

Хоть бабушка и на вто­ром месте, но она на нём неза­ме­нима, поэтому её роль очень важна, и не стоит её пре­умень­шать. Исто­ри­че­ское при­зва­ние бабушки – быть рядом с моло­дой мате­рью под­дер­жи­ва­ю­щей и помо­га­ю­щей фигу­рой, укреп­ля­ю­щей её уве­рен­ность в себе. Когда пред­ста­ви­тели раз­ных поко­ле­ний не сорев­ну­ются между собой, а сотруд­ни­чают, допол­няя друг друга, это сотруд­ни­че­ство может стать очень пло­до­твор­ным и бла­го­твор­ным для всех. Бабушка, не пре­тен­ду­ю­щая на роль мамы и таким обра­зом сво­бод­ная от рутин­ных роди­тель­ских забот, спо­собна дать своим вну­кам в тысячу раз больше именно как бабушка. Вза­и­мо­дей­ствие с бабуш­ками и дедуш­ками может быть исклю­чи­тельно цен­ным для ребёнка, кото­рому жела­тельно полу­чить опыт обще­ния со взрос­лыми людьми раз­ных поко­ле­ний, каж­дый из кото­рых может вне­сти непо­вто­ри­мый вклад в его раз­ви­тие. Важно, чтобы и роди­тели со своей сто­роны пони­мали это и отда­вали долж­ное роли стар­шего поко­ле­ния в вос­пи­та­нии их детей.

Уважайте границы

Чтобы дети росли в бла­го­по­луч­ной атмо­сфере, необ­хо­димы здо­ро­вые отно­ше­ния между взрос­лыми, в том числе между раз­ными их поко­ле­ни­ями. Для этого взрос­лые должны чётко про­яс­нить и рас­ста­вить пози­ции в семье и ува­жать гра­ницы друг друга, а воз­ни­ка­ю­щие кон­фликты решать путём откры­того диа­лога и жела­тельно без уча­стия детей. Тогда пред­ста­ви­тели стар­шего поко­ле­ния не будут вме­ши­ваться в дела моло­дой семьи, дик­туя, как тем сле­дует устра­и­вать свою жизнь и вос­пи­ты­вать соб­ствен­ных детей, а вме­сто этого зай­мут достой­ное место доб­рых помощ­ни­ков и муд­рых советчиков.

С дру­гой сто­роны, моло­дые роди­тели будут пом­нить о том, что бабушки и дедушки также имеют право на свои взгляды и на свой спо­соб жить, и не ста­нут пытаться навя­зы­вать им свою, пусть и более про­грес­сив­ную, пози­цию. Они будут учи­ты­вать и право своих роди­те­лей рас­по­ря­жаться соб­ствен­ным вре­ме­нем, не рас­счи­ты­вая на то, что те в любой момент бро­сятся им помо­гать с вну­ками. А ребё­нок в такой семье будет знать, что окру­жа­ю­щие его взрос­лые – раз­ные и не все­гда согласны друг с дру­гом, но при этом все­гда могут дого­во­риться между собой, а глав­ное, они все любят его и забо­тятся о нём.

Чем бабушка отличается от мамы

Итак, чем отличается бабушка от мамы?

Первое, что приходит в голову при сравнении двух важных для ребенка женщин – это картина из современного детектива, где ребенок – подозреваемый, а бабушка с мамой играют роли хорошего и плохого полицейского соответственно.

Да-да, в тот момент, когда мама нависает над провинившемся сыном и требует объяснения двойки по математике, бабушка отодвигает маму в сторону и приглашает внука к обеду, где потчует борщами и плюшками. И уговаривает не расстраиваться из-за проклятой двойки.

Итак, стремительного педагогического эффекта не получилось. Бабушка переиграла маму.Потому что роль бабушки в воспитании детей другая.

Бабушки внуков не воспитывают. Они их любят. Безусловно, без заслуг и без причин.

Если на маме с папой лежит тяжкий груз ответственности за взращивание «достойного потомства», то на бабушке с дедушкой ничего такого серьезного не лежит. Они – не локомотивы воспитательного процесса.

Родители озадачены поисками хлеба насущного, планированием будущего своего отпрыска, достижением высоких результатов в учебе.

Родители отслеживают объективную реальность. Их роль – глобальна и сверхважна.

Родители это понимают, и это их делает серьезными и требовательными. Им приходится задвигать нежность и мягкость во имя правильного воспитания. Скрывать улыбку ради серьезного поступка.

Поэтому мама, пряча жалостливые слезы в глазах, все же требует ответа, почему по математике «два». Поэтому мама откажет в пятнадцатой конфете и отправит спать ровно в девять.

[an error occurred while processing the directive]

А папа с утра контролирует чистку зубов и содержимое портфеля.

Родительская любовь – смесь педагогики, опеки и самой любви.

В отличие от родителей у старшего поколения есть время и желание послушать детей, понять их и помочь, подсказать. Они свободны от обязанностей и ограничений. Их волнует только одно — любовь. Им наплевать на всех столпов педагогики и психологические методики.

Бабушка, вместе с дедушкой, отвечают за субъективную картинку мира.

Именно поэтому, бабушка за «двойку» не ругает, а успокаивает и утешает.

И, конечно, любящая бабуля не будет против пятнадцати или даже двадцати конфет на ночь, несмотря на угрозу кариеса. И телевизор будет работать дольше, потому что она знает, что там — любимый мультик.

Бабушка владеет душой внука, а родители владеют его жизнью.

Уж как воспета самая знаменитая бабушка Арина Родионовна, которая была, в общем-то, няней, но по сути была самой родной бабушкой поэту Пушкину!

Даже из этой одной истории видно, какова роль бабушки — каким ты будешь человеком.

Если у тебя будет бабушка – Арина Родионовна, есть шанс стать великим поэтом. Будет бабушка – генерал, возможно, станешь десантником. Ну, а если бабуля пела тебе на ночь, никто не удивится, если ты будешь петь в хоре.

Бабушка дарит внукам в детстве такое, что больше никто не подарит — сильные яркие впечатления, которые влияют на всю последующую жизнь.

Какие у бабушки методы?

Рассказывает сказки, которые мы помним всю жизнь. Поет песни, которые мы тоже всю жизнь поем. Вяжет носки, которые мы потом всю жизнь вспоминаем и не можем такие же купить. Или еще: бабушка печет такие пирожки, что потом, во взрослом состоянии, объездив весь мир и посетив рестораны с почетными звездами Мишлен, мы все же уверены, что они были лучшие.

Бабушка – это мир уютного, доброго детства, это то крылышко, под которым всегда спокойно и тепло. Еще одно поэтическое сравнение – это тихая гавань, где ищет прибежище уставший от ветров маленький парусник.

А еще, она – это улучшенная копия мамы. Да, правда. Они очень похожи, только бабушка добрее. Так кажется из детства. НО, иногда ответственные родители пытаются перевести бабушку в другую лигу игроков.

Следуют строгие инструкции: конфетами не баловать, телевизор выключать ровно в 21:00, помочь, наконец, с уроками. Настоящие бабушки отказываются!

Например, одной бабушке привезли на лето внуков. Вместе с сумками передали стопку книжек для внеклассного чтения. Далее прозвучал родительский наказ, проследить за тем, чтобы стопка была прочитана.

«Хорошо», — не стала спорить пожилая мудрая женщина и убрала стопку в сарай. А потом пошла вареники лепить долгожданным внукам.

Когда в конце лета мама обнаружила в сарае невостребованные пыльные книжки, она предъявила претензии. На что бабушка ответила: «Воспитывать – это не мое дело, а ваше. Мое дело – баловать!»

И нечего было маме ответить на эту аксиому. Потому что у старшего поколения другие методы воспитания детей – вкусной едой и добротой.

Иногда создается впечатление, что дети любят бабушек гораздо больше, чем маму с папой. Это вполне объяснимо – от бабушки нет ничего отрицательного. Она ничего не заставляет, ни за что не ругает и ничего не требует.

Читайте также  Дуб - лечебные свойства и применение в медицине

Если родители воспитывают не мытьем так катаньем, то мудрая бабуля воспитывает шутками и поддержкой.

В общем, опять видится плохой и хороший полицейский. Неточное сравнение, но есть в нем зерно – роли разные, а итоговая значимость одинаковая. Несмотря на легкость и необременительность бабушкиного процесса воспитания, результат от него ничуть не меньше, чем от научных педагогических приемов родителей. А порой и больше.

Родители давят на совесть. А бабушка вдохновляет.

Родители заставляют. А бабушка уговаривает, да и то чуть-чуть.

В наши времена появились новые российские бабушки. Язык не поворачивается назвать их «бабушками».

Потому что, они не ходят в халатах с цветочками, у них нет седых волос, перетянутых резинкой, они не носят шали и теплые тапочки.

Новые современные бабули — это взрослые интересные женщины, живущие активной жизнью. Они часто носят джинсы, у них удобные современные стрижки, они нередко работают! Они реже, чем в прошлом, варят борщи и почти не пекут пирожки. Но они также, как и раньше, дарят безусловную любовь и владеют душами внуков.

А еще они дарят другую яркую жизнь – водят в театры, на выставки, учат кататься на лыжах. Новые бабули абсолютно современны.

Поэтому внукам с ними очень интересно. И это взаимно.

Чем роль бабушки отличается от роли мамы?

Подпишись на наш канал — здесь

Вроде все похоже: и мама и бабушка воспитывают маленьких детей, любят их, ухаживают за ними, заботятся и делают все возможное, чтобы ребенку было комфортно и чтобы из него получился настоящий человек. Две эти женщины могут использовать даже одинаковое приемы воспитания, особенно, если бабушка сама является мамой мамы и ей доверяют и слушаются во всем, хотя это из области фантастики, вообще-то. Мне понравилась формулировка вопроса и акцент на слове «роль». Вот где правда, у двух женщин разные роли. А раз так, то давайте и рассмотрим, чем отличаются эти роли.

Действительно, как в спектакле под названием «Процесс воспитания» каждая героиня играет свою роль. Эти роли выражается в разном поведении, в разных репликах, в разном выражении эмоций, а особенно, в разных целях воспитания.

Начнем с последних: какова цель воспитания у мамы и бабушки?

Мама передает ребенку свой образ жизни, она обучает его взаимодействовать с окружающим миром на примере своих собственных представлений, как это надо делать. Мама формирует у малыша чувство доверия или недоверия к миру через демонстрацию ему образцов поступков. Мама дает ребенку шанс научиться на собственных ошибках, потому что у нее элементарно не хватает времени и сил быть с ребенокм все время и, если надо, предотвращать его ошибки. Потом мама пожалеет малыша и успокоит, чтобы в следующий раз малыш сам понял, что его поведение было ошибочным, зато именно мама дает ему защиту, когда эта противная ошибка его наказала. Как ведет с ребенком мама? Она поучает (делай, как говорю), наказывает (посиди на стульчике и подумай о своем поведении), хвалит (молодец, я рада за тебя), поддерживает (это совсем не страшно, попробуй), мотивирует идти вперед (зато потом я куплю тебе мороженое), заинтересовывает (хочешь узнать, что будет, если ты прикоснешься к горячему утюгу?)… Мамины эмоции – это удивление (надо же, такой маленький и так хорошо делает), радость (ура! Мы победили!), гордость ( ты самый лучший ребенок в мире), разочарование ( не ожидала от тебя этого), злость (ах ты поганец), обида (я тебя кормила, поила, ночей не спала)… Какие реплики произносит мама в спектакле? Так вот все эти, что я уже назвала. И подведем итог: роль мамы – вывести ребенка на дорогу жизни и дать ему возможность самостоятельно идти по этой дороге. Самостоятельно! Роль мамы сделать так, чтобы оборачиваясь, ребенок просто помнил, что мама дала ему счастливое детство, а дальше строил свою взрослую жизнь так, как он посчитает нужным, потому что его счастливое детство сделало его счастливым взрослым. Роль мамы – вовремя отпустить своего ребенка в это путешествие, не тянуть его за подол назад и не кричать ему вслед «Не бросай меня!». Роль мамы – стать для ребенка бабушкой его детей. Такой бабушкой, чтобы выросший ребенок мог доверить своего малыша своей маме.

И вот теперь ты — бабушка!

Пока ты смотришь на тихо спящих в кроватке внуков, давай порассуждаем о твоей роли. Твоя главная цель – не дублировать и тем более не заменять маму, а быть особым человеком в жизни и твоего ребенка и твоих внуков. Твоя цель: стать мудрой советчицей. Кто такая советчица? Та, кто может посмотреть на ситуацию с вершины жизненного опыта и кто знает, чем может закончиться тот или иной поступок (поступок и мамы, и малыша). Советчица – тот человек, кто даст другому человеку (маме или ее малышу) возможность выбрать из нескольких вариантов, показав плюсы и минусы этого выбора. Советчица никогда не настаивает на своем решении, потому что не она принимает решение. Советчица никогда не укоряет за неверное решение, потому что понимает – ошибки тоже учат и их надо совершать. Советчица всегда поймет и маму и малыша, потому что сама когда-то переживала нечто похожее. Советчица заменит маму на время, если она занята, но всегда отойдет в сторону, когда мама вернется.

Какое поведение бабушки будет считаться психологически обоснованным? Только то, что дополняет и расширяет возможное поведение мамы. Как бы тебе ни хотелось проявить самобытность, твоя роль в спектакле под названием « Воспитание внуков» должна проходить по написанному сценарию. Вы можете договориться с мамой о том, что ты будешь ласковой, когда мама строгая, ты будешь жалеть, когда мама ругает, ты будешь кормить из ложечки, когда мама заставляет есть ложкой, или наоборот – ты будешь носить капризулю на руках, чтобы мама спокойно поспала ночью, ты будешь стирать пеленки, если мама хочет посмотреть телевизор, ты будешь отводить внуков в садик, если мама спешит на работу, ты будешь рассказывать на ночь сказки, если мама пишет курсовую в институте. Другими словами – твое поведение – это поведение мамы, когда ее нет в наличии (она занята, она ушла по делам, она устала, она хочет заняться собой), а ребенку именно в этот момент нужна мама. Да, только так — ЕСЛИ ребенку нужна мама, потому что если он может занимать себя сам или знает, как и что сделать самостоятельно, то ему не нужна и бабушка. Но как только эта потребность возникнет, а мамы рядом нет, то самое время рядом оказаться бабушке, которая своим поведением компенсирует внукам маму.

Чтобы тебе было проще понять, я приведу пример. Твоей внучке очень хочется конфетку, а мама не разрешает, потому что у малышки диатез, да и нельзя есть много конфет, особенно перед обедом. Всем своим поведением мама говорит дочке: «Нельзя! И не проси! Ты сама понимаешь, что конфеты тебе навредят!» Что сейчас делает мама? Она учит ребенка подчиняться своему приказу (и это правильно), хотя и дает дочери возможность осознать, что отказ от конфет – это жизненная необходимость. К чему стремится мама? Чтобы в будущем дочка сама могла разделять желания на те, которые ей на самом деле необходимы, и от сиюминутных капризов или же от вредных желаний. Строгий разговор мамы совершенно не означает, что она не хочет, чтобы дочь ела конфеты, мама сама с удовольсвтвием открыла бы целую коробку шоколадной радости для любимой малышки, и маме очень жалко смотреть на плачущую девочку, но ее строгость обоснована и мама не разрешает есть конфеты. Вот тут на сцену вступает бабушка, которая дополняет мамино строгое поведение маминым желанием порадовать ребенка сладостями. Что делает правильная бабушка? Она тихонько шепчет на ушко плачущей внучке: «Я тебя понимаю, когда я была маленькая, я тоже хотела конфеты и мне, как и тебе, мама запрещала их есть. Давай что-нибудь придумаем вместе? Мы можем сейчас подлизаться к маме, поцеловать ее в щечку, погладить ее по ручке и ласково глядя в глаза попросить дать всего одну конфетку. Мы можем сейчас потерпеть, а через некоторе время громко повздызать и сказать — бедная я бедная, не могу угостить свой животик конфетами, а он плачет, так жалобно плачет… может, найдется добрая мама, которая разрешит мне покормить животик всего одной единственной конфеткой. А еще мы можем договориться: Мама, дай мне конфетку, а я тебе песенку спою. А еще мы можем за обедом съесть по две порции каши и тогда мне точно в награду дадут конфету, а я с тобой поделюсь. …А сейчас иди ко мне маленькая, я тебе вытру слезки и расскажу, если хочешь, почему так бывает, что мама не разрешает детям есть конфеты и почему надо слушаться маму» Как думаешь, мама даст своей дочке конфету? А с какими эмоциями она это сделает? А какими глазами она посморит на бабушку?

Читайте также  Суррогатное материнство: pro et contra

Ты поняла, бабушка, что ты сейчас сделала? Ты показала ребенку другое поведение мамы, которое сама мама не может продемонстрировать своей дочке, а очень хочет.

Ну и наконец, какие эмоции должна проявлять бабушка? Все нормальные человеческие эмоции, которые она сейчас испытывает. Она может радоваться и злиться, переживать и гордиться, бояться и смеяться. Только, опять в дополнение к эмоциям мамы, бабушка должна называть свои эмоции словами, чтобы внучка понимала, как эти эмоции выглядят и как они называются. Если бабушка еще и объяснит, почему она плачет или радуется, то внучка потом сможет распознать эти эмоции на лице своей мамы и выбрать свое поведение. Знаете почему это нужно? Потому что маме, увы, некогда описывать свои эмоции дочке, она хочет, чтобы дочка сама догадалась. Ну вот ошибается молодая мама, что ж тут поделать. Хорошо, что есть бабушка рядом, она и исправит ошибку мамы.

Только тогда, когда бабушка будет правильно играть свою роль, воспитательный процесс будет наполнен всеми правильными приемами и из маленького человека вырастет большой, который пойдет по жизненной дороге вперед, но иногда будет заходить в гости к маме и бабушке, потому что будет благодарен им обеим за хорошее воспитание.

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты» . В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь» .

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок» .

Читайте также  Фэн-шуй для детской комнаты

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

Мама против бабушки: битва за малыша

Свекровь и невестка. Кажется, на эту вечноострую тему уже сказано все. Однако, если в орбиту их противостояния оказывается вовлечен малыш, то найти компромисс просто необходимо!

О том, как найти выход из одной такой ситуации, рассказывает психолог Александр Коломиец.

История одной сибмамы:

Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.

” С недавних пор живем с его родителями, до этого жили с моей мамой, но муж с ней не ладил и поставил ультиматум: либо живем у его родителей, либо мы остаемся, а он будет приезжать по выходным.

Жить отдельно, своей семьей, у нас, к сожалению, нет возможности. Я решила переезжать, хотя и не хотелось — меня свекровь изначально невзлюбила, и я ответила тем же.

Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,

” С векровь взяла шефство над ребенком, постоянно носит на руках, играется, сюсюкает (надо сказать, что я этого делать не умею, я по натуре немного суховата). Мне кажется, она хочет заполнить все пространство вокруг малыша, чтоб только ее он воспринимал.

Дошло до того, что, когда я сижу в нашей комнате и играю с ребенком, а она проходит по коридору, малыш, завидев бабушку, скорей ползет к ней, хнычет, чтоб взяла на ручки. Еще свекровь все время повторяет ему «с бабой», «ты с бабой» как будто заговаривает. Постоянно выхватывает его из моих рук, говорит — отдохни. Чувствую себя при своем сыне обслуживающим персоналом! По выходным свекры ездят на дачу, сынок ползает по квартире, ищет бабушку. Ощущение, что для ребенка не я мать, а она.

Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет. Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени, и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.

Разговор сводится к тому, что я вроде как сама виновата (учись сюсюкать и все ему разрешать), хотя сын не слышит от меня слова «нельзя» (я просто стараюсь убирать все опасное, в отличие от бабушки).

Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам?

Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой.

Отвечает психолог:

Мама для малыша по своей сути является «самой-самой», и если вдруг «самым-самым» для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут.

Чтобы отделить ребенка от вас, нужно, чтобы вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.

” Вы ведь действительно утомлены общением с ребенком, и, не будь вашего противостояния со свекровью, переносили бы общение с ним ощутимо труднее. Так, пока ребенок с вами, вы побеждаете свекровь, и это вас радует, а не будь этой радости победы, на ребенка бы копилось куда больше раздражения, чем сейчас.

И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти.

Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.

” Когда-то в детстве вы загнали в угол свою внутреннюю девочку, поэтому сейчас общение с ребенком утомляет слишком быстро, и необходимой ему глубины сопереживания, сочувствия не образуется.

Вы подсознательно все время как бы отстраняетесь от ребенка, вот и выходит, что вы для него — «обслуживающий персонал». Поэтому и не испытываете всей глубины удовольствия от материнства, от держания ребенка на руках, от тесной телесной возни-обнимашек. Поэтому убираете опасные вещи от ребенка, предпочитая изолировать его от них, чем быть рядом и подсказывать, объяснять. Но ведь ему так интересно видеть и трогать самые разные предметы!

” Кстати, когда ребенок насыщается объятиями матери, он сам стремится в самостоятельное исследование окружающего мира, сам просится засыпать один, и так далее. Но это — когда есть, чем насытиться.

А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше вас. Вот вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает вас правоты в притязаниях на дитя, и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает.

А в основе всего – ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с вашей внутренней девочкой. Когда вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать.

14.08.2013
Александр Коломиец, психолог