Мне скучно с ребенком! Все плохо, доктор?

Не люблю играть с ребенком — мне скучно! Я ужасная мать?

«Ну не могу я изображать из себя робота!»

В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.

Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.

«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».

Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.

«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.

Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.

Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».

Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.

Фото: Татьяна Сурикова

Не хотеть играть — нормально

Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.

Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.

Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.

Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.

Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.

Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?

Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?

Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.

— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?

— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.

— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.

— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».

— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!

Фото: Татьяна Сурикова

Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.

Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.

И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.

«Убери игрушки, не шуми, займись делом»

Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.

Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).

Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.

Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).

Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».

Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить).

Читайте также  7 мифов о шампуне

О «древних временах» и терпеливых родителях

Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.

Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».

Фото: Татьяна Сурикова

И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.

Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:

— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос. Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!

Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:

— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.

— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.

И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.

Поделитесь статьей, если она важна для других

Мне скучно с собственным ребенком

Опции темы
  • Версия для печати
  • Отображение
    • Линейный вид
    • Комбинированный вид
    • Древовидный вид
  • Мне скучно с собственным ребенком

    Вот читаю разные темы про детей, и решилась и сое озвучить.
    Мне СКУЧНО со своим ребенком.
    Я знаю, что это не значит, что я плохая мать, но так же понимаю, что это уже мешает мне в его воспитании.

    Немного предыстории.
    Я никогда не испытывала нежности к детям. Сюсю, мусюсю, давай побегаем, подурачимся — это не про меня.
    До некоторого возраста я вообще испытывала к чужим детям отвращение, как к неким созданиям, которые могут тебя запачкать своими слюнями.
    И до сих пор я не приемлю мысль что ВСЕ маленькие дети милы.
    У меня не было желания родить ребенка в 20-22, как почти всем моим тогдашним знакомым девушкам.
    Где-то после 25-ти дети начали вызывать у меня умиление.
    В итоге в 28 у меня родился сын.

    Сейчас ему 6. Только исполнилось. Ходит в сад. В школу через год.

    Я его очень люблю. По умолчанию
    Стараюсь дать все лучшее — одежду, игрушки, еду, условия.
    У него есть все, что нужно (а может и не нужно) современному ребенку.
    Я искренне радуюсь его успехам, и переживаю неудачи.
    Но мне с ним просто скучно. Так было с самого начала.
    Я с удовольствием наблюдаю, как он играет с бабушкой, с другими детьми, бегает, прыгает на батуте и т.д. и т.п.
    Но как только доходит дело до — поиграй со мной. Я нахожу ЛЮБОЙ повод чтобы этого избежать — занята делами по дому, работаю, говорю по телефону, смотрю кино. — тысяча и одна отговорка. Лишь бы не играть. Он ходит за мной, конючит — и вот тогда я злюсь. Могу наорать даже. Но чаще просто сторожусь — этого хватает. Он уходит, и находит себе занятие — рисует, собирает конструктор, смотрит мультики — а я занимаюсь своими делами.

    Вчера мы с ним собирали конструктор. Я собрала целую башню.. минут за 10.. и потом стала зевать, улеглась на пол — он — ну мама, давай играть, я вот тоже постороил, вот мой человечек пришел в гости к твоему, давай открывай дверь! . и тут я нашла повод и сбежала. Стыдно мне перед ним за это. Но я просто НЕ МОГУ.

    Может это от того, что я в детстве любила играть одна? Читать в одиночестве в саду? Ну мне кажется что я это любила. И считаю что он тоже должен? Но он то не я.

    Ещё я заметила, что я так же веду себя с мужем — сижу возле него, когда он дома, своего рода «прошу его чтобы он со мной поиграл» — а он тоже все время занят. И злится если я к ниму пристаю.

    Скорее всего сыну достается из-за этого.

    Муж, кстати, напротив — может часами собирать с ним конструктор. Играть в компьютерные игры, в монополию и т.д. и т.п. Но это бывает крайне редко последнее время, т.к. муж стал много работать, и приходит домой когда сын либо спит, либо собирается спать.

    С мужем и со мной у него разное поведение.
    Авторитет папы непоколебим. Если сказал папа — все делается на раз.
    Если сказала мама — то по настроению. Может сделать, а может и нет. Точнее, он все равно сделает, но, как говорится «вытреплет мне все нервы».
    Я сначала уговариваю, потом ругаюсь, потом угрожаю, кричу — в итоге он начинает рыдать — ты меня не любишь ты со мной не играешь, и так далее, слезы, сопли, как дело доходит до наказания — угол, ремень — просит прощения, но все равно, конечно, делает каждый следующий раз (минут через пол часа, или на след. день) то, что обещал не делать.

    После таких истерик, когда я сама себя порой боюсь, ору как потерпевшая невменяемая тетка на базаре, аж до сипа порой. мне очень стыдно. Очень.
    Но опять все повторяется вновь.

    Запрос к форуму — как научиться держать себя в руках, и не нарушать границ — не орать, научиться общаться с ребенком.
    И потом, нормально ли то что я описала выше — про скуку?

    Последний раз редактировалось Sanuk; 01.06.2015 в 12:16 .

    Ребенку скучно. Что делать?

    © Настасья Железняк

    Рассказываем, как определить причину скуки и чем помочь

    Мне скучно! У одних родителей эта фраза ассоциируется с ленью, бездельем и нехваткой мотивации, а у других — с огромным полем возможностей и бескрайней свободой, которая так редко появляется у детей, живущих по строгому графику. На самом деле, скука — это не хорошо и не плохо, утверждают эксперты по детскому досугу и развитию.

    Издание Popsugar побеседовало со специалистами в области детских игр и раннего развития, чтобы выяснить, так ли страшна детская скука, и как извлечь из нее пользу. Поскольку избежать скуки у вас все равно не получится, важно научиться правильно на нее реагировать и научить ребенка с ней справляться. Вот, что для этого надо сделать.

    Разберитесь, действительно ли вашему ребенку скучно

    Скуку можно охарактеризовать как «потерю интереса», — говорит профессор социологии Сандра Стоун, которая посвятила 25 лет своей научной деятельности исследованиям детских игр и развития. Даже если дети жалуются на то, что им скучно, это может говорить о чем угодно (не обязательно о том, что они испытывают скуку), а потому родителям следует сперва хорошенько разобраться в том, с чем они имеют дело.

    «Дети могут потерять интерес к чему-то из-за слабости и утомления», — говорит Стоун. — «Если дети устали, им просто надо немного отдохнуть, чтобы набраться сил для новых игр».

    Еще одна причина, по которой может возникать чувство скуки — это потребность в человеческом контакте. Если причина скуки ваших детей кроется в том, что они давно не общались с близкими людьми, Сандра Стоун рекомендует родителям отложить свои дела в сторону и поговорить со своим ребенком, поиграть с ним и пообниматься.

    Читайте также  Туризм с детьми: несколько советов

    Когда ваш ребенок жалуется на то, что ему скучно, худшее, что можно сделать — это сразу же предложить ему множество вариантов того, как это исправить. Вместо этого Стоун советует родителям потратить несколько минут своего времени на разговор с ребенком, чтобы выяснить, чем на самом деле может быть вызвана его скука, и как это можно исправить.

    Как реагировать на то, что вашему ребенку скучно

    Если дело не в усталости или нехватке общения, то можно предположить, что вашему ребенку и правда скучно. Это, как правило, связано с потерей интереса к его текущему занятию: например, вы забрали у ребенка планшет, и ничто не может с ним сравниться, или он просто не может придумать, чем заняться дальше.

    Чтобы помочь детям младшего возраста справиться со скукой, вы можете активно подключиться к решению проблемы. Например, напомните им о других играх и занятиях в их арсенале, о которых они могли забыть. Или займитесь ротацией игрушек: разделите игрушки ребенка на несколько частей, а затем убирайте и доставайте их по очереди, например, раз в неделю.

    Чтобы помочь детям в возрасте от пяти лет, родителям достаточно использовать вербальную поддержку вместо активных действий. Выслушайте их, разделите их чувства и поддержите любые варианты борьбы со скукой, которые они предлагают.

    «Деликатно подведите к тому, чтобы ваш ребенок проявлял независимость в своих мыслях и идеях», — говорит Стоун. — «Если ребенок высказывает какие-то идеи, поддержите их и помогите развить эти идеи, внося свои предложения. Убедитесь, что решения принимает ребенок, а не вы. Если ребенок научится принимать решения самостоятельно, скука перестанет быть вашей проблемой».

    Как быть, если ничего не помогает

    Проблема многих детей, которые привыкли к тому, что их будни проходят по четкому расписанию из школьных занятий и дополнительных кружков, заключается в том, что у них совершенно нет навыка борьбы со скукой. У них никогда не было достаточно времени для того, чтобы заскучать, а потому они понятия не имеют, как себя вести в этом случае.

    Консультация для родителей и воспитателей «Поиграй со мной, мне скучно»

    Олеся Николаевна Ковалева
    Консультация для родителей и воспитателей «Поиграй со мной, мне скучно»

    Каждый родитель хотел бы оградить детей от скуки.Но не задача: у малыша полно игрушек, конструкторов, есть настольные игры, головоломки, наборы для творчества, но ребенок не может ничем надолго себя занять, постоянно жалуется на скуку.

    И тут мамы и папы бросаясь на помощь, едва заслышав знакомые тоскливые нотки, возможно, совершаете ошибку. Детям стоит самим научиться распоряжаться своим свободным временем, задача родителей — помочь малышу найти свое решение проблемы, а не предлагать готовое.

    Звучит парадоксально, но скука — необходимый элемент творческого поиска. Ребенок походит, поскучает, а потом придумает себе новое занятие. Согласитесь, ведь понять, что ничего не делать. скучно, — ценный жизненный опыт! Конечно, никто лучше вас не сможет разобраться в мотивах поведения вашего малыша. Ситуации бывают разные.

    Детям, а особенно малышам сложно выразить свои глубокие переживания. Если ребенка что-то сильно тревожит или расстраивает, он может закрыться от внешнего мира. Когда вы замечаете, что он потерял интерес даже к тем играм и занятиям, которые еще недавно занимали все его свободное время, скорее всего, он переживает что-то серьезное. Попробуйте проговорить чувства ребенка, дайте ему выплакаться. В такие моменты малыш, как никогда, нуждается в вашей поддержке!

    Многие современные дети чрезвычайно зависимы от гаджетов. Они готовы часами играть в компьютерные игры или смотреть телевизор. Даже если родители подбирают развивающие мультфильмы и обучающие игры, суть не меняется — малыш превращается в безвольного потребителя. Картинка меняется так часто, а информации в мозг поступает так много, что нет времени ее оценить и проанализировать.

    Настольные игры развивают мышление, учат общаться, взаимодействовать, мыслить. Дают опыт побед и поражений.

    Привычка получать развлечения в готовом виде с экрана приводит к тому, что детское воображение и фантазия перестают развиваться. Но без них невозможно формирование творческой личности! Нельзя создать что-то новое, если ты не можешь это придумать!Для полноценной жизни детям нужен весь спектр игр: они должны строить замки, развивая моторику и пространственное мышление, общаться со сверстниками, учась ладить и сотрудничать с другими людьми, заниматься творчеством, создавать новое, не оставаясь пассивным наблюдателем. Кроме того, чтобы лучше сосредоточиться на обучении, малышу обязательно нужна физическая активность. Именно поэтому так важно ограничивать время, проведенное перед экранами.

    Некоторые детки постоянно заняты — их день расписан родителями по минутам, им беспрестанно говорят, что делать дальше. Когда в выходной или на каникулах возникает пауза, малыши часто теряются, чувствуя себя очень неуютно — брошенными и беспомощными.

    Сегодня мир предъявляет высокие требования к уровню образования, но нужно знать меру. Попробуйте оценить, не слишком ли насыщенное расписание у вашего ребенка? Может, его немного разгрузить, чтобы было больше свободного времени для восстановления сил и пополнения запасов творческой энергии?

    Время, когда мы живем не по расписанию, — это возможность исследовать свой внутренний мир. В свободном поиске ребенок может разобраться с тем, что же ему по-настоящему важно и интересно. Когда мы пытаемся занять все его время, мы лишаем его возможности осознать собственные пристрастия. А ведь именно это делает жизнь интересной и осмысленной!

    В детстве мы только учимся управлять свободным временем, находить ему правильное применение. Если малышу поначалу сложновато — помогите ему.

    Простой и эффективный способ борьбы со скукой — копилка идей. Все, что вам потребуется, — коробка или банка, бумага для записи (можно сделать маленькие карточки из самоклеящихся блоков) и ручка. Обсуждайте и записывайте веселые, оригинальные, интересные идеи и складывайте их в вашу копилку.

    Вот один из вариантов, совместного проведения досуга с ребенком, предложите ему из обычных картонных коробок соорудить дом, самолет, машину и т. д. ему будет необычайно интересно увидеть готовый результат и самое главное поучаствовать в его создании, вы развиваете фантазию, логическое мышление и способность ребенка самостоятельно вносить элементы проектирования.

    Детям в любом возрасте, а особенно дошкольникам, в течение дня необходимо получать персональное внимание родителей. Без такой „дозаправки”малыши становятся невыносимыми: они ноют, вредничают и не отходят от вас ни на шаг.

    Самое разумное и эффективное в этом случае — отвлечься от своих дел на 5-10 минут и побыть с ребенком, выслушать его, поиграть в парикмахерскую или разбойников, вместе слепить из пластилина несуществующее животное.

    Скорее всего, получив заряд любви и внимания, ребенок сам найдет себе занятие. Если эти несколько минут не помогли и малыш продолжает требовать вашего участия в игре, возможно, ему просто нужно больше времени. Тогда можно попробовать вовлечь его в свои дела — ребенку наверняка понравится помогать печь пирог или раскладывать вещи по местам, каждый раз получая „боевое задание”.

    Если это невозможно и вам необходимо поработать без „группы поддержки”, нужно заранее спланировать перерывы на общение с малышом.Тогда можно честно сказать: „Я смогу побыть с тобой через 10 минут, а пока посиди тихонечко рядом”.

    Нередко детская скука таковой по сути не является, а является поведенческим ответом на слишком трудные задачи. Если ребенок говорит, что ему сложно, и просит помочь, нельзя отказывать. Очень важно с пониманием отнестись к этой просьбе, не обесценить старания малыша пренебрежительным „Ну что же ты так криво сделал!” или снисходительным „Не переживай, это для тебя еще трудно!”. Нужно помочь, даже если вам кажется, что ребенок пытается вами манипулировать. Запаситесь терпением, помогите разобраться, хвалите и поощряйте, но только честно, без лести и притворства.

    Задачи на опережение — не самый эффективный способ развития мышления и умений.Помните старую житейскую мудрость: всему свое время. Если в процессе развития ребенок постоянно должен „бежать на всех парах”, преодолевать большие сложности, он может почувствовать себя неспособным и неумелым. Такие дети часто стараются избегать новых заданий и игр, боятся неудач и не уверены в своих силах. Помочь здесь может долгосрочный проект, разбитый на короткие и доступные этапы, например строительство игрушечного города из картона и пластилина. Поначалу задания могут быть совсем простыми, чтобы ребенок снова почувствовал себя победителем. Продвигаясь шаг за шагом, понемногу усложняя задачи, вы поможете малышу понять, какие интересные и сложные вещи он может создавать сам, как много он уже умеет и как вы гордитесь его успехами!

    Кладовая интересных идей:

    • Написать письмо в сказку;

    • Закопать во дворе сокровище и нарисовать схему;

    • Создать коллаж из картинок, фотографий, осенних листьев;

    Читайте также  Как найти любовь матери-одиночке

    • Нарисовать фамильное дерево;

    • Начать что – нибудь коллекционировать;

    • Соорудить из подручных средств (бельевой веревки, стульев, простыни, корабль, машину и т. д. ;

    • Придумать историю и нарисовать к ней картинки;

    • Разрисовать маркерами старую футболку, шорты;

    • Рисовать ногами, руками картинки;

    • Рисовать на песке различные сюжеты;

    • Из пластиковых стаканчиков сделать настольный театр;

    • Из соленого теста слепить различных сказочных животных.

    Стремление к развитию заложено в ребенке от природы. Он будет развиваться вопреки всему и несмотря ни на какие препятствия.

    Задача родителей — не мешать и при необходимости поддержать этот естественный процесс.

    Ну а если стало скучно, подарите крохе несколько минут своего внимания и любви, и вы увидите, каким творческим, ярким и изобретательным может быть ваш малыш!

    «Отгадай и докажи» (консультация для воспитателей и родителей) Загадки – замечательные образцы устного народного творчества. Загадки математического содержания оказывают неоценимую помощь в развитии.

    «Поиграй со мной в сказку». Родительское собрание в первой младшей группе Цель: Знакомство родителей с различными видами театров имеющихся в ДОУ; рассказать и показать принцип работы с имеющимися театрами. Материалы.

    «Во избежание конфликта — поиграй со мной!» Недавно сменила место работы и сейчас тружусь подменным воспитателем – ко мне пока приглядываются! Я познакомилась ещё не со всеми детьми,.

    «Водяной, Водяной, поиграй со мной !» Музыкально-спортивный досуг для старших дошкольников МУЗЫКАЛЬНО – СПОРТИВНЫЙ ДОСУГ «ВОДЯНОЙ, ВОДЯНОЙ, ПОИГРАЙ СО МНОЙ!» (для детей старшего дошкольного возраста) Действующие лица: Водяной.

    Дидактическое пособие «Математический коврик «Поиграй со мной» Описание. Предлагаю вашему вниманию дидактическое пособие — математический коврик «Поиграй, со мной». особие рассчитано для индивидуальной.

    Консультация для родителей и воспитателей «Адаптация ребенка в ДОУ» Ранний возраст – период быстрого формирования всех свойственных человеку психофизиологических процессов. Современно начатое и правильно.

    Консультация для родителей и воспитателей на тему толерантности Консультация для родителей и воспитателей на тему: «Будем толерантны». С давних времен существовали конфликты между родителями и детьми,.

    Праздник-игра к 23 февраля «Поиграй со мной, папочка» Добрый день уважаемые дедушки, папы. Мы сегодня собрались отметить День Защитника Отечества. Я предлагаю провести праздник в виде соревнований.

    Проект «Платочек мой, поиграй со мной!» Проект «Платочек мой, поиграй со мной!» 1 младшая группа Воспитатель Воднева Алёна Валерьевна Мелкая моторика — одна из сторон двигательной.

    Родительское собрание «Поиграй со мной» «Поиграй со мной!» — эту фразу от своего ребенка слышал, наверное, каждый родитель. Но, пресловутая усталость, загруженность домашними делами.

    Если ребенку скучно. 2 причины скуки — и что делать родителям

    Когда скучать полезно: как прислушаться к своим желаниям

    Вы часто видите такую картину? Ребёнок слоняется по дому, берется за одно дело — бросает, за другое — тоже бросает. У него плохое настроение. Ему ничего не интересно и ничего не хочется. Ему скучно.

    Выдержать приступы детской скуки не так-то просто. Особенно когда нам, взрослым, надо куда-то бежать или быстро что-то делать. Куда проще включить ребенку мультик, отправить за компьютер или подкинуть идею, чем заняться. Это отличное средство, работает безотказно.

    Но понимаем ли мы, что делаем, избавляя ребёнка от скуки? И вообще, скука — о чем она? Почему дети начинают иногда отчаянно скучать, хотя вокруг полно игрушек, интересных занятий, друзей? И как реагировать на скучающего ребёнка? Вот об этом мы и поговорим.

    Почему детям становится скучно? Причин, если глобально, всего две.

    1. Ребёнок не понимает и не чувствует, чего он хочет и что ему интересно в конкретный момент времени

    Почему так происходит? А есть ли у ребёнка возможность почувствовать и разобраться, чего же ему хочется? Как часто мы, родители, стремимся к тому, чтобы время ребёнка было структурировано, регламентировано, под завязку расписано. С утра — садик, а потом еще рисование, танцы, бассейн. Весь день распланирован, скучать некогда. Да и не нужно ему скучать, мало ли с кем от скуки свяжется и чего наберётся!

    А когда же ребёнку учиться прислушиваться к себе? По дороге от садика до бассейна? И когда реализовывать свои желания? Остается ли на это достаточно времени?

    И действительно ли ребёнок не скучает, если день его так насыщенно спланирован? Замечали ли вы, что когда у такого вот загруженного ребёнка вдруг появляется свободная минутка, он часто теряется от внезапно нахлынувшей на него свободы и не знает, что с ней делать. Ему дискомфортно, пусто, скучно. Но главное, ребёнок не может услышать себя и не понимает, что ему нужно.

    И кто же первый спешит на помощь? Конечно же, родители. Как часто мы берем инициативу в свои руки и предлагаем ребёнку массу «полезных» и «интересных» занятий. «Ты пойди, порисуй или полепи, или построй что-нибудь, или мультик посмотри, а я пока обед приготовлю». Такой заботой мы так и не даем ребёнку возможности разобраться с тем, чего хочет он.

    Ребенок, конечно, порисует и полепит, да вряд ли долго и с удовольствием. Потому что не его это желание, цели не его (не нужны ему рисунки и вылепленные зайцы и медведи).

    И поэтому снова ребёнку скучно, и чем бы время занять, и когда уже следующее занятие, которое так вовремя спасает от внутренней пустоты.

    На мой взгляд, идея постоянно занимать и развлекать ребёнка возникает у тех родителей, которые и свою жизнь стремятся заполнить до отказа. Лишь бы всегда в движении и ни минуты без дела. Потому что, если остановиться, с головой накрывает пустота и вязкая, липкая скука, от которой тошно, и снова хочется завертеться в бесконечном колесе нужных и ненужных дел.

    Эту проблему усугубляют готовые развлечения и их доступность. Я имею в виду планшеты, телефоны, телевизоры, компьютерные игры. Нынче они главные спасатели и взрослых, и детей от скуки в любое время и в любом месте. И тем самым они все дальше и дальше уводят нас от самих себя.

    О неумении ребёнка самому чувствовать, чем ему хочется заняться, о перегруженности детей, о недостатке личного времени у ребёнка как о причине скуки педагоги и психологи говорят часто. Эти причины лежат на поверхности.

    Но есть еще одна причина, более глубокая и более серьёзная на мой взгляд.

    2. Ребёнку скучно, потому что ему одиноко

    Ему не хватает близости с родными ему людьми. С родителями в первую очередь. Вспомните себя. Бывали ли вы когда-то НЕ уверены в своей значимости, ценности и важности для любимого вами человека? Разве хочется в такие моменты творить, узнавать, исследовать, радоваться? Как правило, нет. Вся энергия сводится к острой потребности, увидеть подтверждение своей значимости и любимости для того, кто вам так дорог.

    С детьми все то же самое. Пока ребёнок не ощущает всем своим существом, что он нужен, его любят, и его привязанности с родителями ничего не угрожает, ему будет неинтересно и строить, и лепить, и рисовать, и учиться, и развиваться.

    Почему? Потому что потребность в собственной значимости у людей сильнее, чем потребность в развитии. И у больших, и у маленьких. Потому что энергия творчества, желание познавать и совершенствоваться рождаются из базового ощущения «я нужен, я есть, я любим».

    Что же делать, если ребёнку скучно?

    Первое и главное: дайте ему почувствовать, что связь между вами крепка, что он нужен и дорог вам. Что вы рядом, и не важно, в каком настроении сейчас ваш ребёнок. Для этого не нужно ничего сверхъестественного. Просто сядьте с ним рядом, обнимите, погладьте, скажите о том, как любите его, посмотрите ему в глаза. Именно через глаза быстрее всего устанавливается эмоциональный контакт.

    И не стремитесь подкидывать ребёнку идеи, чем ему заняться и как себя развлечь. Пусть ищет сам, слушает себя. Да, сначала ему будет нелегко. Первый этап — встреча с пустотой внутри себя. В ней нужно побыть, и это может вызывать сопротивление, которое у детей выражается нытьем, криками, а иногда агрессией. Но ощущение пустоты пройдет, ребёнок справится, вы же с ним.

    Следующий этап — тишина. И лишь в ней возможно услышать свои желания, свой внутренний голос, себя. Лишь в ней рождаются идеи и стремления, а вместе с ними и огромный заряд энергии, чтобы идти к своей цели.

    Так что о чем же скука наших детей? О том, что пора нам остановиться в потоке наших дел, покрепче обнять наших детей, сказать им о том, как мы любим их. И тихонечко прислушаться. Им — к себе, нам — к себе.

    По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом