Мужчина-сказочник: как жить с патологическим вруном

Милая Я

Женский развлекательный сайт

Авторизация на сайте

Свежие комментарии

  • Anastasia253 к записи 14 вещей, которыми еще вчера гордилась каждая модница, а сегодня за них и ломаного гроша никто не даст
  • LizaLiza к записи Маски для нарощенных волос: выбор профессиональных средств, домашние рецепты
  • Nata к записи Гель-лак не держится на ногтях: основные причины, что делать?
  • woodiskingser к записи Дети Тимура Родригеза мечтают об игуане
  • Vera к записи Как продлить срок хранения и определить свежесть яиц: используем простой лайфхак

О женском сайте Милая Я

Данный ресурс создан для девушек и женщин. У нас вы найдете интересные и познавательные статьи на разные темы. В каждой публикации расположены фото и видео материалы.

Женский сайт «Милая Я» — это портал состоящий из таких популярных разделов как: новости, гороскоп, сонник, тесты, красота, здоровье, любовь и отношения, дети, питание, мода, рукоделие и другие.

Наш женский портал несёт для посетителей оптимизм и красоту, способные угодить вкусам любой женщине. Рецепты кулинарных блюд заставят не отпустить мужчину и сохранить добрые, светлые отношения.

Женский журнал, интернет издание «Милая Я» обновляется ежедневно актуальными статьями различных тематик. С нами вы сможете узнать о многих болезней и народные лекарства способные их вылечить. Всевозможные рецепты масок, способных поддержать молодость надолго.

Мужчина-сказочник: как жить с патологическим вруном

Правда состоит в том, что врут все. Это один из первых социальных навыков, которые мы приобретаем в детстве. И ничего с этим не поделаешь, с возрастом это не проходит. Однако у некоторых мужчин это свойство гипертрофировано, что, мягко говоря, доставляет дискомфорт.

Для начала стоит разобраться в причинах вранья.

Он никогда не говорит правду о своих знакомых девушках, и, даже если вы случайно прочитали их переписку, утверждает, что это шутки хакеров, взломавших его аккаунт? Он просто боится вызвать вашу ревность, за которой последует скандал или, о ужас, даже разрыв отношений. Вывод: не задавайте скользких вопросов, не пытайтесь «поймать» его. Покажите мужчине, что доверяете ему, и, со временем, эта часть лжи пропадет за ненадобностью.

Он постоянно рассказывает героические истории из своего прошлого и хвастает навыками, которых нет и в помине, вызывая у окружающих ироничный смех? Не стыдитесь этого. Он просто хочет быть в ваших глазах самым-самым. Чтобы все завидовали тому, какое сокровище вам досталось. Правда, делает это по-детски наивно, но это ведь не порок. Чаще говорите ему комплименты и восхищайтесь его реальными достижениями. С другой стороны, нужно периодически ловить его на лжи. Поставьте его в такие условия, чтобы ему пришлось на деле доказать то, что он выдумал. Ничто так не охлаждает сказочника, как легкий прилюдный позор. Только не перегните палку, не стоит обижать партнера, как бы сильно он ни заврался.

Он забывает выполнить даже мелкие поручения, вроде покупки хлеба и постоянно придумывает тысячи несуществующих причин, не позволивших ему это сделать? Возможно, его очень сильно контролировали в детстве, он привык к этому, и ложь – просто защитная реакция, чтобы не ругали. Спустите поводья. Пусть сам учится все контролировать. Не купил продукты – хорошо, вы сегодня без ужина. Обойдетесь чаем с конфетками. На следующий день приобретет все, что нужно. Используйте завуалированные методы контроля. Если вы отправили его в торговый центр, попросите общего друга помочь и дайте ему список покупок – как будто вы забыли передать его своему мужчине. Вы, таким образом, получите все, что вам нужно, а он избавится от надоевшей слежки.

И, наконец, перестаньте обращать внимание на мелкое вранье. Если это не наносит никакого ущерба – пусть сочиняет. Мужчинам нужно позволять маленькие слабости. Так вы сохраните мир и покой вашего уютного гнездышка.

Общение с хроническим лжецом. Инструкция по безопасности из 5 пунктов

Среди ваших знакомых есть человек, постоянно говорящий неправду обо всех и обо всем? А может, вы ловили кого-нибудь на лжи однажды, а теперь недоумеваете, почему он продолжает обманывать снова и снова? В подобных случаях вы, очевидно, имеете дело с патологическим хроническим лжецом.

Большинство из нас не догадывается, что для патологических лжецов зачастую характерна неспособность сопереживать другим (примерить чужую «шкуру»). Они не чувствуют вины за свое поведение и не могут контролировать свое естественное желание солгать.

Врать не моргнув глазом могут немногие, большинство из нас ощущает вину, если приходится лгать. Однако люди с патологическим поведением не испытывают таких затруднений и легко демонстрируют эмоции, заставляющие окружающих верить в их ложь. И это особенно примечательно – насколько хорошо многие из патологических лжецов способны контролировать свои эмоции. Так, чтобы их обман казался нам правдой.

Патологический обман очень отличается от «лжи во спасение» коварством, злонамеренностью и иногда мстительностью. Некоторые люди развили в себе умение лгать другим и не испытывают ни страха, ни сожаления. Они без угрызений совести способны лгать судье, полицейскому, терапевту, психиатру, члену семьи, супругу, руководителю и всем остальным.

При этом они могут быть очень спокойными или очаровательными, поддерживать зрительный контакт и нормальный ритм дыхания, выглядеть устойчивыми или дружелюбными и демонстрировать расслабленный язык тела. Эти люди, безусловно, подходят под описание социопата и могут быть очень опасны.

Трагическая реальность всех знакомых, коллег, близких патологического лжеца заключается в том, что все они практически неизбежно являются его жертвами. Вы можете быть частью обмана, даже не подозревая об этом. Даже если вы осознаете, что человек кому-то лжет, из-за его дружелюбия и представительности вам может быть сложно верить, что обман касается и вас тоже.

Вы можете столкнуться со сложностями в попытках убедить окружение уважаемого и любимого многими человека в том, что он обманщик. В результате за показным обаянием, умом и общительностью патологического лжеца окружение не замечает его социальных, эмоциональных и когнитивных пробелов.

Конечно, есть способы защититься от разрушительного влияния человека, который морочит вам голову и делает вашу жизнь запутанной. Принимайте каждый случай обмана всерьез и не забывайте:

1. Избегайте общения с хроническим лжецом

Если вы чувствуете, что вам лгут, возможно так оно и есть. У нас есть «внутренний компас», указывающий: «неприятности» или «все спокойно», «правда» или «вымысел». Доверяйте ему. Бывают ситуации, в которых вам может казаться, что кто-то лжет, а позже выясняется, что он говорил правду. Но гораздо чаще мы – точные «барометры» правды. Если вам кажется, что кто-то вас обманывает, не позволяйте ему чувствовать себя комфортно, соглашаясь, кивая или смеясь над его словами. Безразличный прямой взгляд может помочь остановить поток лжи.

2. Не молчите

Это абсолютно нормально – высказать обманщику, что что-то в истории «не клеится». Конечно, вы можете сформулировать это мягко, сказав: «Что-то я запутался. Можешь объяснить еще раз?» Во время консультаций, при правильном подходе и должном такте, терапевт может использовать конфронтацию как мощный инструмент.

Конфронтация не обязательно означает начало ссоры, это просто констатация того, что одна информация не складывается с другой. Например: «Я не понимаю, как это может быть правдой, я разговаривал с директором, и он документально подтвердил, что ты не был в школе в два часа дня в этот понедельник». Всего лишь факты, чтобы опровергнуть ложь.

3. Прикиньтесь «дурачком»

Я иногда использую эту технику в работе с подростками и маленькими детьми. В момент построения раппорта, побуждая подростка открыться, я могу задавать уточняющие вопросы, например «Ой, а я слышал совсем другое. Помоги мне разобраться, в чем дело». Люди, склонные лгать, обычно стремятся к власти над другими.

Читайте также  Пырей - лечебные свойства и применение в медицине

Если вы способны сделать шаг назад и казаться скромным, в действительности вы попадаете в позицию «сверху». Так вы можете побудить собеседника объяснить сказанное для того, чтобы еще раз взвесить и оценить информацию. Вы не пытаетесь поймать человека на лжи как таковой, а просто хотите прояснить информацию неконфликтным способом.

4. Не верьте ничему, пока не убедитесь

Человеку с широким списком лживых поступков в анамнезе никогда не следует верить «на слово». Если патологический обманщик видит, что вы верите в то, что он вам говорит, он не сможет остановиться. Одобрение или доверие заставляет его чувствовать себя сильным и энергичным, и он будет продолжать. Когда говоришь с тем, кто часто лжет, важно оставаться нейтральным, отстраненным и сосредоточенным. Вы должны тщательно взвесить все, что вам говорят, если это не согласуется с известными вам фактами.

5. Не спорьте и не боритесь

Не стоит тратить силы на споры с тем, кто живет в придуманном или навеянном психологической нестабильностью мире. Большинство лжецов лишены индивидуальности и страдают от чувства незащищенности и брошенности. Прочие – самоуверенные социопаты. В любом случае не спорьте и не вступайте в конфликт с лжецами. Они прекрасно умеют вести споры, которые всегда идут по кругу, унижают собеседника и генерируют еще больше лжи, чтобы использовать ее в будущем (возможно, против вас). Вы никогда не доберетесь до правды, даже с помощью запугивания. В некоторых случаях вы можете узнать только половину правды. Лучше отступить, обойти патологического лжеца и держаться от него на безопасном расстоянии.

С патологическими лжецами трудно жить или работать, потому что вы не можете определить, что правда, а что обман. И вы не можете предугадать, когда прозвучит следующая ложь. Будьте внимательны к своим эмоциям и научитесь спрашивать себя, как вы относитесь к тому, что вам говорят. Вот несколько вопросов, которые можно задать себе: «Чувствую ли я себя комфортно от того, что мне говорят?», «Слушая эту историю, не чувствую ли я себя глупо или что меня “дурят”?», «Почему я сомневаюсь в правдивости того, что мне сейчас говорят?».

Самая важная цель любого человека, имеющего дело с патологическим лжецом, – всегда помнить о своем достоинстве и самоуважении. Обманщик, как правило, не испытывает к вам никакого сочувствия и использует вас настолько, насколько вы это позволите.

Муж-патологический врун,вплоть до отрицания фактов сил нет, разводиться?

Он врет и по-крупному, и по-маленькому, врет постоянно, всем и обо всем. С ним можно договориться о встрече вечером после работы, например, возле кинотеатра, он называет время и место, приходишь, его нет, звонишь ему, он не берерт трубку, потом перезваниевает спустя 15 минут и утверждает, что ни о чем таком не договаривался и что ждет дома, отрицает очевидное. Если мы сидим дома ужинаем, звонит его мать, тот спокойно говорит, что он сейчас у друзей-на работе, и таких вещей тысячи,он врет постоянно и друзьям, например, встречаемся с его друзьями, те начинают спрашивать о том, как дела и он начинает плести какую-то чушь о том, что вчера вернулись из отпуска, новую машину присматривал, а этого не было вообще, звоню ему на телефон спрашиваю, где он, тот отвечает, что в машине едет на трассе, дождь, что говорить не может, так как на дороге концентрируется,, а в трубке тишина мертвая, словно он в тихом помещении, десятки тысяч деталей, спрашивала его много раз, зачем он так делает, тот только пожимает плечами. Это-болезнь?!

а вы давно замужем?

а как ты такую патологическую ложь не смогла увидеть до того, как вышла замуж?

Замужем около года, раньше вместе не жили, не обращала особого внимания, а если и было что-то, казалось забавным, типа, шутит мужик, наконец, дошло, что с ним, кажется, что-то неладно. Поддается ли это лечению и какая подоснова всего этого?

Кошмар какой. Чего только не бывает с мужиками. И как с таким жить? Уж лучше бы пил..

mne kazhetsya eto shizofreniya na rannih stadiyah

Это болезнь и она не лечится. Вам остаётся или принять его таким какой он есть или разводится. У меня такие бабушка и дядя. Это реально болезнь. Зачем они врут не понятно вообще. В большинстве случаев по мелочам, например, что по дороге домой встретили какого-то человека и разговорились с ним, потом выясняется, что этого человека не было в тот момент в том месте, где они его встретили. Иногда жутко бесит, иногда просто с иронией относишься. Я думаю, это даже уже пограничное состояние в психике, не совсем псих болезнь, но где-то рядом.

это у него после женитьбы так со здоровьем плохо стало?

У меня был иакой же мужчина и именно близнец.Врун просто патологический. Причем очень успешный в бизнесе. Он предложил мне выйти за него замуж, но быть с человеком, которому не веришь вообще, по моему, просто невозможно.

У меня сосед такой,50 лет уже ему,ы все сочиняет свои сказочки,всем рассказывает и главное сам в них верит.

А у знакомой муж постоянно отрицает свои поступки,особенно отрицательные,я не говорил и не делал ничего плохого,просто не хочет нести ответственность за свое поведение.

Так что ,автор,у вашего мужа проблема,может к психологу его поводить?

Вы не поверите, когда я выходила замуж за мужа, была уверена, что он закончил институт, был в Англии от института, там получил правда (рассказывал как права получал у копа до мелочей), ездиет на машине сестры пежо и пришлось ей ее вернуть, т.к. залил не тот бензин и она поломалась, что позже загранпаспорт и права потерял в лесу по пьяни. КАПЕЦ, узнала все это уже позже случайно в разговоре с его двоюродной сестрой. Так что автор, у вас еще мелочи, но потом мы ходили к психологу (по вопросу его агрессии), так он сказал, что это похоже на растройство личности.

А как с таким семью строить, детей рожать и воспитывать? Конечно, развод

А как с таким семью строить, детей рожать и воспитывать? Конечно, развод

Мой «переболел» годкам к 29.

У МЕНЯ БЫВШИЙ ПАРЕНЬ ТАКОЙ БЫЛ, ДУМАЛА ЧОКНУСЬ..

ну ***. тоже одного такого близнеца знаю. и тоже очень успешного в бизнесе, кстати.

Когда от вранья имеют какую-то выгоду для себя — значит себе на уме, а когда ради искусства — видимо, пограничное состояние с шизой.

Да, многие близнецы мужики, которых знаю, врут вдохновенно.

Так как нет возможности оценить, где правда, а где вранье, стараюсь с близнецами вообще не общаться. Водолеи похожие.

У меня тоже такой был. Мне вначале казалось, что я что-то путаю, а потом поняла, что это он врет. И причем, сам забывает, что врет. Например: расскажет историю про брата, а через 2 дня эту же историю про друга. Или показывает мне как я забита в записной книжке мобильника «Жена», но я же не жена и разговоров даже про это нет. Я не пыталась выяснять в каких целях он это делал, решила просто бросить его.

А он запоминает что врет? Вот вы написали::звоню ему на телефон спрашиваю, где он, тот отвечает, что в машине едет на трассе, дождь, что говорить не может. а потом когда встретились,он тоже самое говорил,где он был. или уже забыл?попробуйте на диктофон записывать-а потом ему прослушать..чё будет говорить?

Читайте также  Свищ - причины, симптомы, диагностика, лечение

Врут ВСЕ уверяю, абсолютно, но одни это делают красиво,а другим учиться надо. Я не встречала людей, которые бы НИКОГДА не врали.

Замужем около года, раньше вместе не жили, не обращала особого внимания, а если и было что-то, казалось забавным, типа, шутит мужик, наконец, дошло, что с ним, кажется, что-то неладно. Поддается ли это лечению и какая подоснова всего этого?

Автор, у вас муж часом не подшитый алкоголик? У моей подруги такой был. Врал на каждом шагу, прямо в глаза, причем безо всякого смысла или очевидной выгоды для себя. Короче, клетки, которые отмерли за годы пьянства, не восстанавливаются даже после подшивки, если что.

я думала, что мой близнец вечно заливает, но когда я пообщалась с его приятелем и услышала кучу похожих историй, как у него украли 5 тыщ из кошелька прямо из пальто в салоне когда он ходил на маникюр.

в итоге мы не верили, что он покупает себе квартиру в Москве. а он взял да купил )))

еще мой муж привирает, а однажды пришла тетка выложила кучу (по нашим понятиям) денег и вложилась в то, что говорил муж. мы поверить не могли. а в итоге пошло-поехало и дело медленно, но верно идет!

А у меня телец был такой же врун. но у него это от комплекса неполноценности. он хотел яркой жизни, быть успешным, а вот не смог. вокруг все обыденнно, даже образование высшее не получил, занимал серенькую должность. вот и врал, какой он крутой-раскрутой, такие небылицы рассказывал — закачаешься.

Все еще не читала, но напишу про своего бывшего парня. Мы встречались 10 месяцев, общих знакомых не было никаких, мы были из разных городов, поэтому поймать его на лжи было сначала трудно, да и вообще понять, что врет, было невозможно (хотя сейчас думаю, что надо было просто открыть глаза). Как выяснилось к концу отношений, он врал обо всем. По мелочам, где врать вообще не надо было! Например, что шел из магазина и слышал комичный разговор между нашими соседями, или спросил меня как-то: «Ты видела, когда ты к машине подошла, тут два глухонемых мальчика были? Они мне показали жестами, что они с Кавказа и их оглушило бомбой» :)) Врал ВСЕМ, что его отец умер (отец оказался в разводе с матерью и живее всех живых), что его братья умерли в детстве (у него один брат и здоровый как кабан), наврал своей двоюродной сестре, что мое хобби — наращивание ногтей (?!), своей семье сказал, что мы женимся через полгода, что он продает машины, выдумывал для меня разные истории из жизни, которые меня вообще не интересовали. Например, что у его двоюродного брата стрип-клуб, куда мы можем съездить, что его мама купила мне сумку в подарок (она про нее ничего не слышала), что выиграл 1000 евро в лотерею и т.п. Когда я заметила неладное спустя 10 месяцев, нашла в телефонной книге его «мертвого» отца, позвонила — и он взял трубку. Через две недели мы расстались, он врал дальше. Что рассказал про меня своей семье — остается только догадываться. :)))))))))

Узнала, что я бабушка уже 17 лет. Как дальше жить?

Муж не любит и злиться, когда я болею

Мама требует, чтобы я отдавала часть зарплаты ей

Нужно ли платить бабушкам за помощь с внуками?

Мама ушла к другому.

У меня был иакой же мужчина и именно близнец.Врун просто патологический. Причем очень успешный в бизнесе. Он предложил мне выйти за него замуж, но быть с человеком, которому не веришь вообще, по моему, просто невозможно.

Муж патологический лгун.

Здравствуйте. Постараюсь изложить вкратце суть своей проблемы. Живу с молодым человеком двадцати четырёх лет, в браке не состоим, у нас двух годовалый ребёнок. Живём вместе три с половиной года у моих родителей и младшего брата десяти лет. Мой молодой человек врёт по мелочам и не только с момента нашего знакомства. Сначала я верила, но потом когда стала понимать что его слова ложь, просто не обращала внимания, а радовалась любимому человеку. Хотя стоило одуматься, он говорил что у него есть огромное наследство от матери, которое он получит в двадцать четыре года и что у него отец генерал ФСБ, как потом выяснилось отец его больше 14-ти лет в отставке. И верила не только я, но и моя мама, наши друзья, настолько правдоподобно он врал. Когда я ходила на последнем месяце беременности, он говорил что мы уедем жить на квартиру его отца и что там готова детская комната, проверить я не могла, до Таганской нужно было ехать долго, а когда после выписки мы приехали туда оказалось его отец вообще не в курсе что мы собирались там жить и никакой детской не было. Подобного вранья было уйма, постепенно от нас отворачивались друзья осознавая что мой гражданский муж много болтает. Я терпела, надеялась на лучшее, он поначалу вообще не участвовал в жизни сына, мы уехали жить к моей маме чтобы она мне помогала, через некоторое время очередных небылиц и ссор он стал мне во всём помогать и делает все и по сей день, играет с сыном, кормит, спать кладёт, вместе гуляем и в поликлинику ходим, на работу устроился. Я наивная душа обрадовалась раньше времени. Работать он и не собирался, за три года он сменил более пятнадцати мест работы и нигде ни разу не доработал до зарплаты, чаще всего где-нибудь гулял, иногда ещё приносил фотографии в доказательство того что он на работе, первое время у него это срабатывало. Сколько бы я не ругалась, не просила и просто не говорила что нужно работать, предлагала чтобы я работала, а он за сыном присматривал, нет, ни в какую. Ладно, я и на это закрыла глаза, с помощью его отца заставили его сдавать свою однокомнатную квартиру чтобы были деньги. Но бесконечное вранье продолжается. Он говорит что поехал за документами на свою квартиру, сам уходил гулять. Даже если я знаю правду и все факты на лицо, он все равно врёт утверждая что говорит правду. Да, у него была не лёгкая жизнь, я все могу понять и принять, но это выше моих сил, у меня уже нервы сдают. Его мать алкоголичка бросила его, будучи маленьким ребенком, на улице, он некоторое время скитался пока не попал в детдом откуда в двенадцать лет его забрали новые опекуны. Не любящие друг друга мать мормонка помешанная на любви к богу и строгий отец для которого существует только его мнение и неправильное, целыми днями зависал в подпольных казино или пил в парке с друзьями. Вообщем вырос совсем без родительской ласки. Но как это ни странно его отец нам всегда помогает, но продолжает ругать своего сына что он дерьмо, а не человек, что это гены плохие, постоянно ему это говорит. Вообще я не знаю психологическое заболевание у моего молодого человека или что-то другое, но больше я его вранье не могу терпеть, я тоже не цветочек, у всех свои тараканы в голове, но так дальше жить не могу нервы ни к чёрту. Возможно ли помочь ему, а может и нам обоим. Написала я лишь одну четвёртую из всего. Но постаралась самое важное.

Читайте также  Любисток - лечебные свойства и применение в медицине

Автор вопроса: Наталья Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.

Доброго времени суток!

Сочувствую вам и в тоже время желаю выразить своё восхищение вашим терпением и вашей мотивацией помочь вашему мужу!

К сожалению точный диагноз поставить письменным путём сложно, так как нужно больше информации.

У меня есть предположения, которые будут вам полезны.

Необходимо узнать мотивацию поведения вашего мужа. Одним из факторов такого поведения является низкая самооценка. Он таким образом возвышает себя в ваших глазах и в глазах окружающих, так как он думает, что такой какой он есть, он не интересен, никчёмен и никому не нужен. Возможно это его состояние тянется из его родительского дома: мамино внимание было алкоголю, эмоционального тепла со стороны отца он не испытал.

Ситуация была бы легка тем, если ваш муж смог бы осознать пагубность своего поведения и с вашей помощью и с помощью психолога преодолел бы эту тенденцию.

Всё сложнее, если корни его поведения уже пошли или есть глубже. Такого рода поведение это тогда всего лишь симптом какого то другого психического заболевания. Такого например, как расстройство личности. В этом случае больному сложнее осознать реальность происходящего.

Поговорите с вашим мужем. Скажите ему, что сложившаяся ситуация очень пагубна для вашей семьи и для него самого, и что окружающие отворачиваются от него. Это может кончиться тем, что он останется один, замкнётся в себе и получит депрессию или другого вида психическое заболевание. Покажите ему все минусы и плюсы его поведения и той ситуации, когда он будет жить не обманывая себя и других.

Вашему мужу необходимо знать, что вы его принимаете таким какой он есть и для вас он такой достаточен.

Поговорите с его отцом. Попросите его терпеливо и уважительно относиться к вашему мужу. Его обесценивающее поведение подпитывает чувство никчёмности вашего мужа к себе. Попросите свёкра, как мать его внука.

Я не знаю какя у вас ситуация, но если поведение вашего свёкра не будет меняться в лучшую сторону, то советую свести отношения с ним к самому миниму. Думаю, что душевное и эмоциональное здоровье вашего мужа дороже материальной поддержки.

Вашему мужу необходимо устроиться на работу, чтобы чувствовать свою значимость, как мужчины и отца. В этой сфере у него скорее всего проблемы из за неуверенности в себе, своих навыках, в себе как в мужчине.

Первым шагом должно быть конечно осознание своего поведения и своей проблемы, параллельно с чувством поддержки с вашей стороны.

Вы знаете почти у каждого человека есть что то, что ему мешает строить полноценные отношения. Но это не страшно, если есть мотивация изменить своё поведение, восприятие мира и желание осчастливить не только себя, но и своего партнёра и семью в целом.

Патологические лжецы: что заставляет их врать?

Они врут как дышат. Обман — их жизненное кредо. Они не замечают границ между истиной и ложью. Знакомьтесь: патологические лжецы. Почему они все время обманывают и как с этим бороться?

А вы поклянетесь, что всегда говорите правду, только правду и ничего, кроме правды? Едва ли, как и 99,99% людей на свете. Тот, кто заявляет, что ни разу не солгал, однозначно лукавит. Тем не менее большинство может честно утверждать, что хотя бы старается не обманывать.

Но есть особая категория людей, для которых ложь — образ жизни. Патологическим и компульсивным лжецам проще насочинять с три короба, чем сказать правду. Почему они это делают и как их раскусить?

Псевдология фантастика

Патологическая ложь, мифомания или Pseudologia Fantastica (лат.), вызывает немало споров среди психологов и психиатров. Одни считают, что это лишь симптом более сложного нарушения (например, пограничного расстройства личности, социопатии или нарциссизма), другие убеждены, что это само по себе отклонение.

Есть предположение, что это особая форма зависимости: человек обманывает под влиянием психологического импульса, как алкоголик, курильщик или игрок, реагируя на конкретные триггеры. Однако факт остается фактом: некоторые люди постоянно врут. Их лживость можно назвать хронической, поскольку она наблюдается в течение всей жизни, или привычной — в том смысле, что она становится второй натурой.

Патологических лжецов не так-то легко распознать, особенно при поверхностном знакомстве

Люди такого типа всегда действуют под влиянием внутренней мотивации, а не внешних факторов. Другими словами, они врут не столько для того, чтобы избежать неприятных последствий правды, сколько ради «спортивного интереса».

Патологических лжецов не так-то легко распознать, особенно при поверхностном знакомстве или в начале отношений. Они могут казаться интересными, умными, компанейскими, очаровательными. Их истинное лицо открывается лишь со временем, и тогда общение становится натянутым. Нескончаемое вранье может уничтожить дружбу, любовь, рабочие отношения и даже семью.

Патологическая и компульсивная ложь: в чем разница?

У двух типов лжи свои особенности. Как понять, с кем вы имеете дело?

  • врут с конкретной целью,
  • выдумывают фантастические истории, которые можно без конца дополнять новыми подробностями,
  • сами верят всему, что наплели,
  • негодуют, когда их подозревают в обмане,
  • врут, чтобы укрепить свой авторитет,
  • не краснеют и не испытывают неловкости.
  • всерьез считают, что обязаны солгать: либо потому, что не умеют иначе, либо в случае, если правду сказать неудобно,
  • часто врут по непонятной причине и без всякой выгоды,
  • сочиняют небылицы на ходу, не особо задумываясь над правдоподобностью,
  • предпочитают «святую» ложь, которую, как полагают, хотели бы слышать другие,
  • как правило, чувствуют чужое недоверие,
  • когда их уличают, сознаются, что заврались, но продолжают морочить голову окружающим.

Эти различия весьма условные, ведь обманщики легко меняют маски.

Чем вызвано такое поведение?

Четкого научного объяснения склонности сообщать заведомо фальшивую информацию нет. Такое поведение обусловлено множеством генетических и внешних факторов, но этот набор у каждого уникален.

Среди самых распространенных причин:

1. Расстройства личности. Как упоминалось выше, манера врать на каждом шагу может быть симптомом психического нарушения.

2. Особенности мозга. Ряд исследований указывает на структурные аномалии в мозге патологических лжецов. Одна из таких работ выявила увеличенный объем белого вещества в трех участках префронтальной коры.

Авторы другой работы полагают, что устойчивая склонность к неправде формируется по мере того, как ослабевает сдерживающая эмоциональная реакция миндалевидного тела. Более ранние исследования обнаружили у 40% патологических лжецов повреждения центральной нервной системы, вызванные эпилепсией, травмами головы или опасными инфекциями.

3. Издержки воспитания. В детстве все мы усваиваем, что такое хорошо и что такое плохо. В раннем возрасте человек может врать из страха наказания или ради выгоды, и впоследствии это становится безусловной установкой.

4. Химическая зависимость. Наркоманы и алкоголики нередко хитрят, чтобы скрыть свою проблему и заодно выманить деньги: пагубные пристрастия «отключают» совесть.

5. Прочие психологические проблемы. Тот, кто часто врет, может страдать депрессией, тревожностью или обсессивно-компульсивным расстройством. Такое поведение может быть связано со страхом, чувством вины или стыда, нежеланием признавать свое состояние. При этом важно понимать, что не каждый человек с таким диагнозом патологический обманщик!